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Querida Noreta.....
Yo me rio de mi mismo...., y por ende de los demas.
Humor acido, humor divertido, no ofensivo, y ocurrente.....
Espero que los demas pongan su granito de arena....
Un beso cielo.
p.d. Comorrrrrrrrr, fistro pecadorrrrrrr.
No suelo. Sonreír, sí, pero la carcajada estruendosa me sobreviene muy de vez en cuando. La mayoría de las veces que sí me ha ocurrido, ha sido por culpa del efecto contagioso que tienen algunas risas que suenan a tu alrededor. Fuera de esta circunstancia, viendo algún episiodio de Mr.Bean, o alguna película de los "Hermanos Marx".Cita:
Iniciado por nora
Uno algo malo... alli va:
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
:roll: :roll: :wink:
Enga.. otro...
Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
Enga.. otro...
Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
Enga.. otro...
Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
El sentido del humor es un Don. Quien lo posee regala pequeños momentos de felicidad a las personas que le rodean, estos pequeños momentos nos ayudan al final del dia para respondernos a la eterna pregunta: ¿Soy feliz? Yo síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!
Ah, y prefiero a Don PinPon que a Marlon Brando! :lol:
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jajajajaja.... lo siento... es k se me colgo la conexion y le di 3 veces sin querer....jajjajaja lo siento, no era mi intencion desvirtuar tu hilo!jajajjajajajajaja :lol:
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no sigas por aki, nora!!!jajajajajajajajajajajajaja k me vas a poner :oops:Cita:
Iniciado por nora
amigo pkauycgouqycvluy, o algo asi......
Yo estoy intentando quedar con ella y no hay manera....., parece que se ha retirado.
No paro de hacerme pajillas, eso si sin mariconadas, como dice Torrente.
Un saludo.
p.d. Nora guapa, puedes aliviarme
Solo te pido, Vicaro, que la proxima vez k kieras poner mi nick, xfavor, lo hagas bien... y en refereincia a la afirmacion de "llebo intentando kedar con ella..." no se a ke te refieres!
Noreta, estás como una regadera, ¡¡¡pero cómo me haces reír!!!Cita:
Iniciado por nora
Eres bueníiisima (o buenisimaaaarrrrr) :lol: :lol: :lol:
Petonets
Belle de Nuit
mogu mogu mogu mogu :D :D :DCita:
Iniciado por vicaro
Sin acritud! con buen humor leche!
mmmmm........de mí mismo?? :dance:
gruessie,
denmark.
A ver Nora, yo soy lento de reflejos y tú preguntas a la velocidad de la luz. Todavía estoy con el hilo ¿Que te pasa? y ahora de qué te ries, luego será porqué lloraste la última vez, cuando fuiste al baño a hacerte la última pajilla suma y sigue.......
Yo me rio primero de mí mismo, luego intento reir con los demás, hacerles reir si no estan contentos.........un payaso, joerrrrr. Bufon de la corte, monologista tímido......... HAY QUE REIRSE porque las lágrimas vendran cuando menos lo espermos.......quiero decir esperemos.......en que estoy pensando?..............
Adeu (que estem'rient)
P.D. Un beso a Belle y a Carla............
Dos nens en el col·legi i un li diu a un altre, El meu pare és molt gran i diu l'altre no el meu mes. No no el meu és mes alt que el teu no que dius el meu ho és mes que el teu. Mira si el meu és alt que fa axin amb la mà i agafa els núvols i i són toves li pregunta l'altre, diu si doncs són els collons del meu
Perdonar las faltas de ortografía pero siendo catalán no acostumbro a escribirlo.
Saludos
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No es para menos
jajajajaj, a mi me ha gustado, jajajaajajaCita:
Iniciado por nora
que te doy con el secador en la coronilla!!! :twisted: :twisted:
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Saben aquel que diu:
Que va un hombre de noche por la calle caminando y ve a otro golpeando con los nudillos a una farola......a lo que le comenta:
-Oiga que hace usted!?
-Estoy llamando a mi......hip!.........casa.....
-Ah! de acuerdo, pues siga llamando que parece que hay luz.........
P.D. Gracias Eugenio.
Adeu (que venen'acodits)
Otro por aki....:
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
Mami, mami
En el cole la seño me llama pita
¡¡Como!!
Pues cuando te diga pita tu le dices puta
y.. si te dice algo ya hablare yo con ella
Al dia siguiente en el cole la seño llama a la niña
Pita a la pizarra y ella contesta
PUTA
repita
REPUUUUUTA
Cita:
Iniciado por pegaso
jajajajajjaja... que explike el de la pelusaaaaaaa mogu
Sabes que ese no tiene gracia si no es en directo :lol:
Un beso
Cita:
Iniciado por pegaso
I know, I know :oops:
(léase con acento vasco)
-aiblaostia Patxi, cuanto tiempo!
-Hombre Aitor, que tal tu vida?
-Muy bien hombre, y que es de tu hija...
-Pues mira, en la cama con gonorrea.
-Bueno hombre, mientras sea vasco...
:D
La madre desde el balcón del quinto piso.......
-PABLITO !!!!!!, QUE SUBAS AHORA MISMO..!!!!!!!
-NO! QUE ME TIRAS OTRA VEZ!!!!
En la drogueria se presenta un cliente y le dice al tendero......
-Oiga, tiene usted algo bueno para las moscas.
-Sí, RAID.
-ESO LAS MATA, HIJO PUTA!! LE HE DICHO ALGO BUENO!!!
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Chiste para la barra de un bar cuando estas con coleguitas y hablando medio en broma medio en serio......
-Mujer!, no es lo mismo pedir un chupito a que te la chupen un poquito!!
Otro, a ver que os parece:
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!
Este me parece que ya lo puse:
-Mama,mama......¿de donde vienen los niños?
-Mira hija, Papa le pone una semilllita a Mama y se la empuja con la polla!!
Entrevista de trabajo de un chico joven, frente a un apuesto jefe de personal.
-Bien, señor Martin, hemos revisado su curriculum y comprobado los datos que usted nos adjunta como experiencias laborales y creemos que puede encajar en nuestra filosofía de empresa, que puede aportar elementos de interés, y que podría empezar la semana próxima.
-Estupendo, es un empleo que me interesa y dejeme que le diga, que daré el máximo de mí para el bien del departamento.
Sólo me gustaría hacerle una pregunta. Me han comentado que en esta empresa trabajan muchos homosexuales, y yo me siento algo incómodo no sabiendo quien son.Si fuera tan amable de indicarme quienes son podría actuar con más cautela.....
-Bueno...........si me das un beso en la boca te lo digo, guapeton!!!
Mama la abuela sabe algo de mecánica
No porque?
Porque esta en medio de la calle debajo de un camión
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Esto es un matrimonio que van en el coche por el campo y en uno de esos días de mala leche.
Total que pasando cerca de una piara de cerdos, le dice el marido a la mujer con tono irónico
Que no te resultan familiares?
Y ella le contesta jajajajajaja
Si a MIS SUEGROS jajajajajaja