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About LinkBacks-Mamá, Mamá............¿de donde vienen los niños?
-Pues veras hija............Papa le pone una semillita a Mama y se empuja con la polla!!!
-Mamá, Mamá............¿de donde vienen los niños?
-Pues veras hija............Papa le pone una semillita a Mama y se empuja con la polla!!!
Ahi van dos más:
Esto era en la playa, estaban tres amigas tumbadas en la arena. Y al lado tenian un negro con un tanga "marcando paquete".
En esto que el negro se levanta, se mete en el agua. Con el fuerte oleaje le arranca el tanga y la corriente lo arrastra hasta la orilla.
Las tres chicas lo ven y se comentan entre ellas: " A este le tenemos que ver el "armamento".
El negro dentro del agua, aguantando la verguenza.
Pasan una hora... dos horas...quatro horas... Hasta que a la octava hora. se decide a salir. Salé arrastrando la "tranca" por la arena, dejando un surco.
Y las tres chicas: Oh, Ohh, Ohhh !!!
A lo que el negro les responde: ¿Que pasa? ¿Que a vuestros maridos no se les encojé con el agua?
Otras dos amigas.
Una le dicé a la otra: Oye Maribel. Ahora tengo que tener mucho cuidado de no quedar embarazada.
La otra amiga le responde: Pero si tú marido se ha hecho la vasectomia.
Respuesta: ¡¡¡ Por eso !!! ¡¡¡ Por eso !!!
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Buenos, buenos, buenos...
Ciao!
Pescanova
Un poco tocho, pero merece la pena:
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?: Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!"
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"
Genial!!
Esto es una pareja de Bilbao que no puede tener hijos, y deciden consultar a un superdoctor experto en estos temas.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc.
Los García, que así se llama la pareja, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del insigne doctor.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda..., hasta que por fin dice:
STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla vasco?)
Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo
a la farmacia nada más llegar a Bilbao, para pedir su receta.
- Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?
- ¿Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-OTER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol..., no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor de londres
- El farmacéutico les pide ver la receta. Perplejo, el señor les dice:
- Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito: TRY THE OTHER HOLE !!!
Estaban hablando la madre y su hija adolescente.
La hija:
Mama ¿Yo tendria que aceptar, la invitación que me ha hecho Paco?
¿ Para ir al cine con el ?
La madre:
Pues mira, eso depende de tí. Pero tienes que tener mucho cuidado.
Porqué primero te llevará al cine.
Después te dirá:" vamos a tomar una copita".
Cuando hayas tomado dos o tres, te preguntara: ¿ Si has visto su piso nuevo ?
Entonces te llevará al apartamento. Té pondrá musica. Te dará otra copita. Te sentará en el sofa.
Y entonces... ¡¡¡ SE TE TIRARA ENCIMA TUYO !!!
¡¡¡ Y YO ES QUE ME MUERO !!! ¡¡¡ ES QUE ME MUERO !!!
Al dia siguiente. La chica vuelve de la cita. Y su madre le pregunta como habia ido.
La hija le responde:
Mama. ¡¡¡ TODO PASO IGUAL QUE TU DIJISTES !!!
¡¡¡ AHORA !!! ¡¡¡ LA QUE SE PUSO ENCIMA HE SIDO YO !!!
¡¡¡QUE SE MUERA SU MADRE !!!
¿ Noo ?....
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
-¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije Tony?... ¡Nadie va a preguntar por los moros!
La leche!
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