Tema: Va De Chiste...

"My point exactly$

A 90-year-old man said to his doctor:

- "I've never felt better. I have an 18-year-old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?"

The doctor considered his question for a minute and then said:

- "I have an elderly friend who is a hunter and never misses a season. One day when he was going out in a bit of a hurry, he accidentally picked up his umbrella instead of his gun.
When he got to the Cr, he saw a beaver sitting beside the stream. He raised his umbrella and went, 'bang, bang' and the beaver fell dead. What do you think of that?" The 90-year-old said, "I'd say somebody else shot that beaver."

The doctor replied:

- "My point exactly."

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:

· 2 italianos y 1 italiana
· 2 franceses y 1 francesa
· 2 alemanes y 1 alemana
· 2 griegos y 1 griega
· 2 ingleses y 1 inglesa
· 2 bulgaros y 1 bulgara
· 2 suecos y 1 sueca
· 2 irlandeses y 1 irlandesa
· 2 argentinos y una argentina
· 2 catalanes y una catalana
· 2 madrilenos y una madrilena
· 2 andaluces y una andaluza
· 2 vascos y una vasca

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era........

- Uno de los italianos mato al otro por la mujer...

- Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois".

- Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

- Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

- Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

- Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

- Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

- Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningún tipo de actividad sexual.

- Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el dia hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

- El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarian solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.

- Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y catalanes.

- Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla : que si feria de abril, que si Semana Santa, que si dia de Andalucía en el Exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todo sin ellos dar ni palo.

- Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, boicotear a los madrileños y levantar piedras, mientras ninguno se pasa por la piedra a la vasca.

Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.

- ¿Qué haces cariño?

- Las maletas porque me voy. He leído que en Barcelona hay prostitutas que ganan 300 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis.

Al rato, cuando la mujer se disponía a salir de su casa, ve a su marido que también está haciendo las maletas y le pregunta:

- ¿Qué haces?

- Me voy contigo. Por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 600 Euros al año.

¿Cuál es la diferencia entre horrible y terrible?

"Horrible" es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva y "terrible" es cuando otra ola te la devuelve...

Un Mallorquín de Ca's Concos está sentado junto a un catalán en la sala d
espera de un aeropuerto, esperando un vuelo largo.

El catalan mira al Mallorquín y como se siente superior, piensa en
aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al Mallorquín si le gustaría jugar a un divertido
juego.
El mallorquín, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente
rehusa y trata de darle la espalda.
El catalan insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y
si no sabes la respuesta, me pagas 5 ■ Luego tú haces una pregunta, y si no
sé la respuesta, yo te pagaré 500 ■' ...¿ok?
El mallorquín para callar al catalan que se pone tan pesado, acepta
participar en el juego.
El catalan hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra
hasta la Luna ? '. El mallorquín no dice nada, saca de su bolsillo un
billete de 5 ■ y se lo entrega al catalan . Ahora, es el turno del
mallorquín y pregunta al catalán: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y
baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
El catalan enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red
y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda
e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados Después de una
hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al mallorquín y le da
los 500 ■. El mallorquín con los 500 ■ en el bolsillo, se da la vuelta y a
dormir de nuevo.

El catalan cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta,
despierta al mallorquín y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo
que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El mallorquín saca 5 ■, se los entrega y se vuelve a dormir...

En un hospital un hombre esperaba a que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre!¡ Ya se murió!

Escuchado en una conversación entre amigos:

- Desde luego, mira que somos idiotas.
- Tío, no pluralices.
- Vale: tú eres idiota.

- Doctor, me he acostado con todas las prostitutas de la ciudad, y sigo teniendo ardores de estómago.

- Le dije "sal de frutas", "SAL DE FRUTAS".