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About LinkBacksUn madrileño le pregunta a un sevillano que ha emigrado a catalunya:
-Oye, como se dice edificio en catalan?????
-Edifici.
-Coño, ya sé que es dificil, pero como se dice?????
Un madrileño le pregunta a un sevillano que ha emigrado a catalunya:
-Oye, como se dice edificio en catalan?????
-Edifici.
-Coño, ya sé que es dificil, pero como se dice?????
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
- '¿Fuma?'
- 'Poco.'
- 'Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?'
- 'Poco.'
- 'Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?'
- 'Ninguno.'
- 'Pues, considérelo y hágalo. ¿Tiene sexo?'
- 'Poco.'
- 'Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo… ¡lo máximo posible!'
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- 'El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y,
sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…'
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las
manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente,
esperando
que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse,
poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- '¿A dónde vas?'
- 'Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, muuuucho sexo, lo máximo
posible…'
- 'Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso… ¡me puse así
para
tí!'
- '¡¡¡AY, MARIA!!! ¡¡¡TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!'
Un amigo le dice al otro:
- Me he traido del Amazonas dos loros ¡¡¡ Preciosos !!!¡¡¡ Que pedazo de loros !!!
Son un loro macho y un loro hembra. ¡ Con un plumajeeee ! ¡ Un coloridooo !
¡ Una vista que tienen los loroosss !
¿ Que no sé si me gusta más el loro macho o el loro hembra ?
El amigo que los vé exactamente igualesle pregunta: Oye ¿ pero tú distingues al macho de la hembra ?
A lo que le respondé: Pués ¡¡¡ Claro !!! Mirá cojó dos barreños, los lleno de agua. Cojo un loro con una mano y al otro con la otra. Y Le meto la cabeza, primero a uno y despues a otro.
Así alternativamente.
Y a la media hora. Uno de ellos dicé: ¡¡¡ ESTOY DE AGUA HASTA LOS COJONES !!!
Pués ¡¡¡ Este es el Macho !!!
Saludos.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Ésta tiene gracia, lástima que sea de Madrid y nos pille a trasmano.Iniciado por Sofía_Madrid @ Viernes Jan 25, 2008 10:22 am
Ahí va uno de madrileños futboleros:
Un naufrago que llevaba un año en una isla desierta,
Y Un dia paseando por la playa, ve un yate anclao a 100 metros y una tia rubia en la proa, que se tira al agua y empieza a nadar para la orilla
El tio se queda medio, medio asustado...llega la tia a la orilla, con una camisa blanca, de seda, ...se le transparentaba todo los pechitos, y un tanga negro...
se acerca la tia a la playa y cuando esta frente al naufrago, se mete la mano en el pecho izquierdo y saca una Mahou fría...y el tio , se pasa la lengua por los labios, resecos.............y a los dos minutos hace asi la tia, se mete la mano en el pecho derecho, y saca un paquete de winston........y el tio ya se emociona y se le escpan una lagrimillas,
hasta que la tia se empieza a meter la mano suavemente por dentro del tanga... y dice el naufrago:
coño, como saque el Marca me muero del gusto.
Como la vida misma.
Uno de puteros .
Llega un tio a su casa y le dice a su mujer :
-Maria ponte guapa que hoy nos vamos de putas .
Ella anonada le contesta :
- Pero Pepe , como me dices eso , conmigo quieres ir de putas .
El con toda la tranquilidad le responde :
- Maria ponte guapa , que yo me voy con una señora puta y tu con tu puta madre
Siau
Gracias B.....
Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos solo una norma. "No piseis a las palomas"
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!. Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
"Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta
San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy.
Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, dice alucinado:
- "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
- "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".
Eres más feo que el fary comiendo limones .
Tomemolo con humor...
Tipos de orgasmos femeninos
Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí...sí...sí!
Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios...”
El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
Un matrimonio con su hijo pequeño van a una playa nudista. El niño está muy atento y va observando a toda la gente que, como él, están desnudos en la playa. De repente, descubre a una mujer que tenía unos pechos muy grandes y le pregunta a su madre:
-Mamá, ¿por qué esa mujer tiene unos pechos tan grandes?
Y la madre le contesta:
-Ah, porque es tonta.
Al cabo de un rato, ve a un hombre que tiene una erección. El niño se acerca a su madre y le pregunta:
-Mamá, ¿por qué ese señor está así?
La madre le contesta:
-Porque es idiota.
Más tarde el niño se acerca a su madre y le dice:
-Mamá, mamá, papá está con una tonta haciendo el idiota.
Tens tota la raó, scots grey.
Ahi van 6 minutos del geni,
http://es.youtube.com/watch?v=0slL9Jazs ... re=related
Un poco "old fashioned", con lo de las 5 pesetes... pero todavía mucho de lo que decía se puede decir hoy.
Apa siau
Ama10
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