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Un borracho leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida.
Después de mucho pensarlo tomó una firme decisión:
¡Dejar de leer!
Un borracho leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida.
Después de mucho pensarlo tomó una firme decisión:
¡Dejar de leer!
Sms del marido:
Cariño,la policía ha encontrado el cuerpo quemado de una mujer,con dentadura postiza,peluca,pechos caídos y culo deforme.
Contesta por favor este mensaje, para que sepa que te encuentras bien.
Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone:
- El perro que yo tengo es de lo más peculiar. Al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida. Además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice:
- El perro que yo tengo sí que es de lo más original. Al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida, vigila la casa durante toda la noche y además lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
- El perro que yo tenía...
- ¿Qué pasó?
- Se murió Electrocutado.
- ¿Fue por un rayo?
- ¡No! ¡Arreglándome el televisor!
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso?
- Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta:
- Oiga, señor... ¿No se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí - contesta el rico - pero valdrá la pena.
- ¿Por qué, señor?
- ¡Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni ale con mujeres que no sean su esposa.!
Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:
"Es igual, yo siempre follo en hoteles"
Dos leones huyeron del jardín zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue a la selva y el otro al centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido a la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido al centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó a la selva le pregunta a su colega:
- ¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ? Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó: -Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
- ¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
- Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo.Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café........se jodió todo.!!!!!!
Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????, pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Z.P. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
La orden decía:
Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
Íbamos yo y Manolo
- ¡No, íbamos Manolo y yo!
OK, listo, yo no iba.
- ¿Qué opinas de la postura albano-cosovar?
- A mi lo que me gusta es que me la chupen.
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