Tema: Va De Chiste...

¿Qué hace uno de Lepe vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

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¿Por qué uno de Lepe se abanica con un serrucho?

Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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¿Qué hace uno de Lepe corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
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¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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- Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....
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Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!

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Uno de Lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
-O limpias tú o limpio yo...
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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!

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-uno de Lepe lo detiene la policía y le dice:

- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
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- Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues todos...todos... NO

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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, qué bien se te escucha!
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- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de sobaco...

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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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ZAPATOS NUEVOS.
Uno de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo....
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La viuda de Lepe.
Se muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
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Los pollos del de Lepe.
Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
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DIVORCIO EN LEPE.
Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se orinó y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues… ¡Lo cambié!'-.

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Tío de Lepe atropellado.

A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
El hombre delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme".
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El pingüino del de Lepe.
Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues ná, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

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- Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol, y me haces falta.

- ¡¡Qué falta!! ¡¡Qué falta!! ¡Pero si no te he tocado!