Tema: Va De Chiste...

[youtube:1pfmmuik]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qreOELd35Ig&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qreOELd35Ig&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube:1pfmmuik]

Papá ¿ qué es el eco?
¡¡¡¡ Es el único que tiene los cojones de responder a tu madre !!!!

Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!
-¡Óigame, usted no sabe con quien se esta metiendo! ¡Soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

Cómo preparar una buena barbacoa:
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....
1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para
pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora otro momento culminante!!!!!
EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la
ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y
lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los
platos y ... otro momento importante!!!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres

POLLO A LA CONCEJALIA
Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
Preparación:
Se coge el pollo.
Se le coloca en un despacho.
Se le rodea de chorizos.
Se le deja a su antojo.
Y el solito se va haciendo rico, rico, rico.

Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo'
Intenta esto:
Cuando regresas a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa asegura la puerta, cierra las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y sientate en tu sillón favorito. Abre el embalaje y saca el termómetro. Ahora, con cuidado ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons & Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados`
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'
QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE: SIEMPRE - SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL TUYO!

.........Recuerda. Si no sonreiste eres un amargado y deberías ir a a trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson!!!!!

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la
mujer a prostituirse.
La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice:
Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.
Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita,
ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está
la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice:
A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello,
y la mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, ahora vengo.
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada,
deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma
noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra
para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza,
y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de
besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos
de negro.
Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
'- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'

¿Por qué el hombre quiere tanto a su auto?

Porque es lo único que puede manejar.

Saludos

Soy muy malo en chiste, así que
Molesto¿? decirmelo