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About LinkBacks3 "Presidentes" más.
Ronald Reagan
George Bush
Sadam Hussein
3 "Presidentes" más.
Ronald Reagan
George Bush
Sadam Hussein
2 posibles + 1 ex presidente.
Arnold schwarzenegger
Collin Power
Tony Blair
Mas Presinentes y algun principito, que quiere "reinar".
Principe Carlos.
Bill Clinton
Putin
Dos más, uno seguro que lo conoceis.
José L. Rodríguez Zapatero.
Evo.
Espero sean de vuestro agrado, se pusieron muy monos para la foto.
Saludos
LA VENGANZA
Juan va al bosque a cazar osos. Ve uno y le dispara. Entonces siente una garra en el hombro. Se vuelve y ve un oso enorme que le dice:
-Tienes dos opciones: me lío a zarpazos contigo hasta destrozarte o te agachas y te doy por culo.
Juan se agacha y el oso le desgarra vivo. Tarda una semana en recuperarse, al cabo de la cual vuelve al bosque para vengarse. Ve al oso que le ha porculizado y le dispara. Entonces siente una garra en el hombro. Se vuelve y ve a un oso pardo gigantesco que le dice:
-Tienes dos opciones: me lío a zarpazos contigo hasta destrozarte o te agachas y te doy por culo.
Juan se agacha y el oso pardo le desgarra vivo. Tarda un mes en recuperarse, al cabo del cual vuelve al bosque a vengarse. Ve al oso pardo que le ha porculizado y le dispara. Entonces siente una garra en el hombro. Se vuelve y ve un oso gris monstruoso que le dice:
-Dime la verdad, Juan. Tú aquí no vienes a cazar, ¿no?
MORALEJA: TODOS LOS VENGATIVOS SON UNOS MARICONES.
En Google, poneis..."No encuentro la página de los cojones".
Clicar sobre..."Voy a tener suerte"
Sale esto:
Mire, intente al menos probar lo siguiente:
· Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet.
· A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto).
· Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda.
· Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos.
· Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación.
· Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal.
· Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco.
Mira macho, que no encuentro la página
Dos sujetos entran en un apartamento, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro está Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, con un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...’
Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'
Leroy contesta con voz grave:
'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'
Leroy contesta con voz más grave aún:
'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:
Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? '
jajajajajajajajaajjajajaajajja no he parado de reirmeIniciado por buick
jajajajajajaajjaajaj
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador le había desviado 10 millones de dólares de la caja de la organización.
El Contador era sordo, por eso había sido admitido en el trabajo ya que como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los
sordomudos.
El jefe preguntó al Contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, quien a su vez respondió con señales :
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe :
- El dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo !!
La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganan, el dinero está en una valija marrón de cuero, que enterré en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo....
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