Tema: Va De Chiste...

En 1792, el doctor Joseph Guillotin visitó el palacio de Versalles para revisar las cerraduras y enseñar los planos de su nuevo y último invento, la guillotina. Ante la sorpresa de los cortesanos, el rey Luis XVI se interesó por el invento. Incluso hizo algunas sugerencias, como modificar la hoja para que tuviera un ángulo de corte más eficaz. Estos cambios funcionaron de maravilla. 6 meses más tarde el pobre rey descubrió la perfección del nuevo mecanismo. Fué ejecutado el 21 de enero de 1793. Su mujer, María Antonieta, sufrió la misma suerte el 16 de octubre del mismo año.

Darwin

-'Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla
inglés'

-'Si, claro, fui a un colegio bilingüe...'

-'Y también domina el francés'
-'Si es que mi madre es francesa...'

-'Y habla perfectamente alemán'
-'Si, es que mi padre nació en Munich...'

-'Y también conoce el italiano...'
-'Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...'

-'Y también el portugués'
-'Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa'

-'Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

-'¿Yo...? Pues en follar, como todo el mundo

Un borracho está tomando un trago en un bar donde el
ambiente es bastante oscuro. En esto se da vuelta hacia
la mujer que tiene a su lado y exclama:

- ¿Quieres que te cuente un chiste de rubias super cómico?
La mujer le responde:
- Bueno, pero antes de que me cuentes ese chiste, debes
saber algo de mí. Soy rubia, mido 1.80 m., peso 95 kilos
y soy atleta profesional de triatlón y fisico-culturista.
Además la rubia que está a mi lado mide 1.85 mts., pesa
100 kilos y levanta pesas. Y al lado de ella esta otra
rubia de 1.92 metros, que pesa 105 kilos, y es Kick-boxer
profesional. Ahora dime ¿Todavía quieres contarnos ese
chiste de rubias?

- Ah, nooo, si lo voy a tener que explicar tres veces, no

10 palabras que las mujeres usan

1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión
cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la
entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) DA IGUAL
también COMO QUIERAS, COMO (DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo
ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguirá indagando.

Tan real como la vida misma!!!!1

Un tio que esta sentado en un avion, y derrepente entra una mujer en el avion 90-60-90 ,y se sienta al lado, y piensa el hombre, bueno por lo menos voy a ir bien acompañado.
Entoces despega el avion y a esto que el hombre intenta romper el hielo con la mujer, y le dice: Usted que viaja por placer o por razones de trabajo, y la responde la mujer:yo voy a America a dar una conferencia, que es para desmentir ciertos mitos que hay sobre el hombre, como que eso de que los hombres mejor dotados sexualmente no son los de africa sino que son los indios indígenas, tambien otro que dice que el hombre mas apuesto es el Frances y eso tampoco es así, sino que el hombre mas apueto es el Griego, y por ultimo otro que dice que los hombres mas fieles a la mujer son los holandeses y eso tampoco es así, sino que el hombre mas fiel a la mujer es el español.
a esto que la mujer dice: Bueno le e contado todo esto, y ni siquiera nos hemos presentado, bueno, yo me llamo Pilar Rodriguez lopez, ¿y usted?
El hombre se que unos cinco segundos pensando y le responde: Yo me llamo Pluma Blanca Papadopoulos Gonzalez, pero los amigos me llaman Manolo.

Buenos días, vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!

- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!