Tema: Va De Chiste...

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi
señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen
con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te
piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se
agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres
meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas,
le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la
vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .....gritamos, gemimos, hicimos
de todo hasta quedar exhaustos.

-Y te echaron del Opus Dei?

-Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!!!!

Iniciado por sonri @ Miercoles May 07, 2008 11:50 pm

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi
señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen
con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te
piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se
agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres
meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas,
le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la
vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .....gritamos, gemimos, hicimos
de todo hasta quedar exhaustos.

-Y te echaron del Opus Dei?

-Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!!!!

lo que sabe esta smylies, como acabe entrando en el negocio vaa arrasar-

Voy leyendo este hilo poco a poco, espero que el chistecillo no este posteado ya.

Un viejo camina por el bosque cuando de repente oye una voz sensual y seductora...
Mira y ve a una ranita que le esta hablando: Si me das un beso me transformare en una bellisima mujer, haremos el amor de todas las formas posibles, de las que siempre soñaste y de las que ni te pudiste imaginar.......

El hombre se agacha, levanta la rana del suelo y se la guarda en el bolsillo de su abrigo.
La rana le empieza a protestar y le pregunta que por que no le da un beso.......

El viejo le dice con voz tranquila: Ay ranita, a mi edad yo ya prefiero una rana que habla.........

- Hospital, buen día...
- Buen día, quiero información sobre un paciente que está internado.
¿De que paciente se trata?
Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.
– Un momento, lo voy a transferir a enfermería.

Buen día, soy la enfermera, ¿en que lo puedo ayudar?
Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor.
Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

Buen día, habla el doctor, ¿en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376.
Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.

Bueno, gracias.
-Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación, le retiraremos el monitor cardiaco mañana, si continua bien, le darán el alta en dos o tres días más.
Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio, que alegría.
Por su entusiasmo, Ud. debe ser algún pariente muy cercano.
- No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice nada.

En una ciudad yanki muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.

Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:

- Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral, ...yo soy ginecólogo.

Anécdota anónima femenina


Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... ¡que carajos!...

Con el folleto en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente .... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras.¿qué te parece...?"

EL: -"Pues la verdad suena fantástico..... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."