Uno de vascos...
-Patxi, ¿te has esterado de lo que dice el Egin hoy?
-No, Josetxu, ¿qué hostias dice el Egin hoy?
-Pues dice que mecagoenlahostia que los catalanes son más inteligentes que los vascos.
-Anda la hostia. ¿Y cuántos kilos levantan, pues?
Sois una fuente inagotable de hilaridad!
5 beduinos van por el desierto montados en 1 camello....
Sube duna, baja duna, sube duna, baja duna...
Al subir la última duna se le nota al camello un tanto renqueante...
El 1er beduino dice con aire circunspecto: "Este camello va jodido"
El 5º beduino responde: "Es que si se la saco me caigo"
Un paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis...
- vamos a tener que hacer una plaquita...
-¿de tórax,doctor?
-Nooooooooooooo, de mármol
Dos vascos que se encuentran por la calle:
-Hombre, Josexu, que tal andas?
-Lo llevo bien Gorka. Algo cansado.
-Aivá la reostia!!!! Pues que haces con el coche a la espalda????
-Cagoenlamar!!!! Que se me ha olvidado quitarme el cinturón!!!!
Llega el marido a casa y se encuentra a la esposa estirada, desnuda y sudorosa en el sofá.
-¿Que te ha pasado Manuela?
-Que acabo de echar un polvo con un extraterrestre
-¿Un extraterrestre?
-Sí me ha dicho que era del Planeta de Agostini...
Mamá, quién es mi papá???
No sé cariño, tu fuiste un bebé probeta…
probeta y eso q es lo que és…??? pregunta el niño
Pro-be-ta-ntos que ahora no sé...
Buenas.
Esto era una pareja que va al ginecologo. Llevaban quince años casados y no conseguian tener un hijo.¡¡ No habia manera!!
Les hacen una serie de pruebas: analisis, radiografias, scaners...
Así que llega el dia que les dan los resultados de todas las pruebas.
El medico revisa los informes. Y se dirige al marido:
"Viendo las pruebas y así como está usted.
¡¡Es imposible que usted logré embarazar a su mujer!!
Lo unico que podemos hacer, es recurrir a la inseminación in vitro".
¡¡SI, SI!!Respondieron los dos.
El doctor le da un frasco al marido. Y le dicé: "tomé este frasco y me lo llena de semen a primera hora de la mañana.
Entonces me lo trae lo mas rapido posible. Y entonces procediremos a la inseminación".
Al dia siguiente, vuelve y le entrega el frasco completamente vacio.
El doctor "mosqueado" le dicé: " ¡¡Mal vamos!! ¡¡Ní si quiera un poquito!!
Entonces el marido le respondé:
¡Miré! Empecé con una mano. ¡¡Y no hubo manera!!
Despues con dos manos. ¡¡Y tampoco!!
Luego, me ayudó mí mujer. ¡¡Ní así!!
Como no podiamos, pedimos ayuda a mí suegra. ¡¡ Y ní con esas!!
¡¡¡JODER!!! ¡¡¡ES QUE NO HUBÖ MANERA DE ABRIR EL FRASCO!!!
Se reunen dos vacas en el prado.
Y una dicé: MUUU
La otra le contesta: GUAUU
A lo que respondé la primera: Ull!! Perdona. ¡¡¡ No sabia que eras inglesa!!!
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
-Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
-¿Por que?
-Porque eres mi primera mujer.
-Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
-¿Por que?
-Porque eres el 406...
En la clase, la profesora pregunta a los alumnos:
¡¡Oid!! Siempre os pregunto sobre que trabajan vuestros papas. Pero hoy lo vamos ha hacer diferente. Hoy mé direís en qué trabajan vuestras mamas.
- Haber, Carlitos. Empieza tú.
- Mí mama trabaja en una tienda de ropa. Vende vestidos, camisetas y cobra por eso.
- Ahora tú, Claudia.
- Pués mí mama trabaja en una libreria. Ella busca los libros que le piden. Se los da. Y cobra por eso.
- Muy bien, Claudia. Te toca a tí, Ricardito.
- Pués mí mama es sustituta.
- ¿Como qué sustituta?Esto ¿Qué trabajo es?
:
- Mí mama está en casa con una bata. Entonces llegan señores a casa y mí mama les cobra. Entonces se desnuda yyy... ¡¡hacen guarrerillas!!
- Oye, Ricardito. Esto que hace tú mama no es sustituta. ¡Es prostituta!
- ¡¡Noo!! :x ¡¡Sí la prostituta es mi tia!!
Pero cuando está ocupada.
Entonces ¡¡¡ENTRA MI MAMA DE SUSTITUTA!!!
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Hace mucho que no trasteo por aquí...
Para los interesados, estas vacaciones pueden hacerse este cursillo...
¡¡¡¡ PROMOCIÓN ESPECIAL !!!!
CUPO ILIMITADO
CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES
Objetivo Pedagógico:
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte de su cuerpo de la cual ignora su existencia. (El cerebro)
Programa:
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
3. Entender que no clasificar al Mundial no es la muerte (500 horas).
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir maldiciones cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el closet (800 horas).
6. Como llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar. (1200 horas)
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = Encendido, OFF = Apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
(Por razones de dificultad, complejidad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 3 alumnos)
TEMA 1 : La plancha: desde el burro hasta el armario, ese misterioso proceso
TEMA 2 : Los riesgos de llenar la charola de los hielitos y su transportación al refrigerador (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3 : Yo y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones.
TEMA 4 : Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia NI homosexualidad (prácticas en laboratorio).
TEMA 5 : Por que no es un delito regalar flores, aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6 : El rollo de papel higiénico: ¿ El papel higiénico nace al lado del inodoro ? (Biólogos y Físicos hablaran sobre el tema de la generación espontánea)
TEMA 7 : Como bajar la tapa del inodoro paso a paso (Tele conferencia)
TEMA 8 : Por que no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja)
TEMA 9 :Los hombres que conducen SI pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (Testimonios)
TEMA 10 : Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11 : La lavadora: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12 : Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios con músico-terapia).
TEMA 13 : El hombre en el asiento del pasajero: ¿Es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja o estaciona el auto?.
TEMA 14 : La taza de café: ¿Levita sola hasta el fregadero? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield)
TEMA 15 : Analizar con detenimiento las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la bañarse
Los diplomas se entregarán en el despacho de ...
Que paseis unas buenas vacaciones!!!
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