Tema: Va De Chiste...

Esto era un sevillano que era muy creyente. El hombre estaba desesperado, porque ya llevaba dos años sín trabajo. Ya se le habian agotado las prestaciones de desempleo. No tenia ní un euro. Y ya no sabia a quién recurrir.
Hasta que un dia, va a Correos a echar una carta.
El funcionario de correos que se encargá de clasificarlas por direcciones. Llama a su compañero y le dicé:
Fijate que carta más curiosa. Mira las señas:
Sr: DIOS
Dirección: EL CIELO
Oye vamos ha abrirla. ¿A ver que pone?
Entonces la abren y empiezan a leerla.
La carta decia así:

" Mira, Dios. Perdona mí atrevimiento, pero no mé ha quedado más remedio.
Estoy fatal !!!
Mí familia empieza a pasar hambre. Nadie me ayuda.
Y yo necesitaria 2000€ para salir adelante.
Y como se que tú puedes.
¡¡¡ Hazmé este favor !!!
Muchas gracias.

Una vez leida la carta se la enseñan a todos los compañeros de la plantilla.
Todos estan de acuerdo que para escribir una carta así, tiene que ser una persona muy desesperada.
Así que deciden hacer una colecta.
Consiguen reunir 1000€.
Entonces deciden enviarle la cantidad, en una carta a la dirección del remitente.

Al cabo de una semana. El clasificador de correos se vuelve a encontrar una carta con destinatario: DIOS
La coje y junto a su compañero deciden leerla:

"¡¡¡ Muchas gracias, Dios !!!
Gracias por habermé enviado 1000€
Pero la proxima vez...
En vez de enviarlo en metalico.
Enviemelo en un cheque.

¡¡ PORQUE LOS DE CORREOS !!
¡¡¡ SE QUEDAN CON LA MITAD !!!



Funcionarios

Esto es uno que está en un bar, tomando una "birras".
Se levanta de la mesa y dirige hacia la barra, que es donde estaba el dueño.
Y le dicé a este: " Mé apuesto 500€ a que me meó dentro de un vaso de "chupitos". Y...
¡¡¡ No derramó ninguna gota !!!
El dueño que era muy aficionado al juego acepta la apuesta: ¡¡¡ ECHO !!!

Entonces el tio se la sacá la minga y empieza a mear.
Lo salpica todo. Un poco por aquí. Un poco por allá. Lo deja todo...

El dueño del bar, satisfecho porque iba a ganar la apuesta. Le dicé, riendose:
¡ Vale ! ¡ Vale ! ¡ Nunca habia ganado una apuesta tan facilmente !

Entonces el tio, se saca el dinero de la cartera y le paga.
Y se ba riendosé.

El dueño intrigado, le pregunta:
¿Como es, que despues de perder la apuesta?
Encima ¿Te vas riendo?

A lo que le respondió:
Pués porqué habia apostado con los de la otra mesa 2000€ a que me meaba por todo el bar, delante del dueño...

¡¡¡ Y ENCIMA SE LO TOMABA A RISA !!!

Eran dos amigos , los más ateos del pueblo.
Estaban sentados en un banco en la plaza de la iglesia. De pronto uno se levanta y le dicé al otro: " Oye, espera un momento, que ahora vuelvo".
Este se mete en la iglesia. Y el otro se queda allí "pasmao".
Una vez dentro lo ve el cura, extrañado de verle allí.
Total que se acerca al cura y le dice:
Miré, me confieso que ayer tubé sexo con una mujer casada del pueblo.
Pero hoy no me acuerdo qual fué...
El cura le dicé:
Yo no te puedo adsolver, si no sabes con quien estubisté.
Mirá, vamos a ver si te puedo echar una mano.
¿No será la mujer del concejal de urbanismo?
ateo: No padre, esa no.
Cura: ¿no será la mujer de Jose, el de la ferreteria?
Ateo: No padre, no es esa.
Cura:¿no será la mujer del carnicero?
Ateo: Tampoco es esa, padre.

Y así con quatro o cinco más. Con el no por respuesta.
Entonces el cura como ya no podia ayudarle más. Le dicé:
Lo que haras es irté. Y cuando te acuerdes de quién fue. Vuelves y entonces te absolveré.
Total que sale de la iglesia. Y va directo hacia donde estaba su amigo.
Una vez con el, este le increpa: "toda la vida presumiendo de ateo. Y hoy vas y te bajas los pantalones y te "enrrollas" con el pringao del cura.
Ateo: ¡¡¡Calla!!! ¡¡¡Calla!!!
Tio, ¡¡¡Vamonos que llevo seis direcciones!!!
¡¡¡QUE QUITAN EL SENTIO!!!

Guenas

¡¡Mama, mama!! ¡¡ Estoy embarazada!!
madre: ¡¡No te dijé!! ¡¡¡Que tomaras medidas!!!
hija: ¡¡Noo!! Si yo...¡¡¡YA COJÍ LA MÁS GRANDE!!!

Un niño a su padre.
niño: ¡¡Papa, papa!! ¿Que es la crisis?
padre: ¿La crisis? :
niño: ¡¡Sí!! ¡¡ La crisis!!
padre: Oye, pués...
Tú sabes que la buena vida. ¡¡¡ Son el champan y las mujeres!!!
Pués la crisis es: ¡¡¡La gaseosa y tú madre!!!

Se encuentran dos amigas despues de unos años.
Una le dicé a la otra:¿Sabes que te admiro con este cuerpo y con 20 hijos?
Ahora, lo que encuentro raro, es que a todos tus hijos les has puesto el mismo nombre: Juan.
La madre le responde: Tú sabes que yo soy muy practica.
Así que grito: ¡¡Juan!! Y todos te vienen.
Digo: ¡¡Juan a comer!! Y todos a la mesa.
Digo: ¡¡Juan a dormir!! Y todos a la cama.

Amiga: Oyé y ... ¿Sí los quieres llamar de uno en uno?
Madre: ¡¡NAA!! ¡¡¡PUES LOS LLAMÓ POR EL APELLIDO!!!

Adeu

Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:

-Papi ¿qué escondes ahí?

-Una ratita.

-Qué, te la estas follando, ¿no?