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About LinkBacksPues para hoy un poquito de Forges...
Cuidado con las flores, empachos de bombones y si a alguno le sobra un diamante que me mande un mp...
Feliz Día??
Besos
Pues para hoy un poquito de Forges...
Cuidado con las flores, empachos de bombones y si a alguno le sobra un diamante que me mande un mp...
Feliz Día??
Besos
Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.
- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡Qué voz tan agradable tiene usted!. Me pegunto a qué hora termina su turno...
Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos...
- Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.
- ¡Que lo sabías! ¿Cómo?
- Muy sencillo, está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¿Qué me dices? ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:
¡¡LA TELEFONISTA FOLLA!!
Saludos
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: ¡Mmmmm!
¡Que rico huele tu pelo!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama... ¡Mmmmn!¡Que rico huele tu pelo!
! La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente ! Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice: Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
"Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”
Y le contesta la mujer muy enojada:
¡Porque el jodido es enano!
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México
con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima
que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado.
- Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?
- Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y que mitos son esos?
- Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los afro americanos
son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los
indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es
que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los
de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores
amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
- Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo
esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopulos Pérez... pero
mis amigos me llaman Manolo.
Aunque me gustaría quedarme en el 69... postearé... ya llegará el 6969...
¿Pensamos siempre en lo mismo?
Tópicos típicos...
Están celebrando una competición en un pueblo con chicarrones del norte para ver quien es más bestia y más macho. La competición consiste en subir al monte, matar un oso con las manos, bajar al pueblo y follarse a una mujer...
Por la mañana empieza la competición:
- Sube el primero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO DOS HORAS...
- Sube el segundo, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) INCREIBLE, SOLO HA TARDADO UNA HORA...
- Sube el tercero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO MEDIA HORA...
- Sube el cuarto participante, y no parece que baje...
Pasan una hora, dos, tres, cuatro... y cuando se están preparando para subir a buscarle le ven llegar lleno de arañazos y heridas mientras grita:
- ¿DÓNDE?, ¿DÓNDE ESTA LA MUJER QUE HAY QUE MATAR?
(para simunet)
En lo alto de una montaña, un veraneante se encuentra a Venancio que cuidaba unas ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice:
- "Buen hombre, ¿le dan mucha trabajo las ovejas?"
- "¿Cuáles, las blancas o las negras?"
- "Bueno... pues... las negras. "
- "Si, si que dan trabajo. "
- "¿Y las blancas?"
- "También."
El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
- "Buen hombre, ¿comen mucho estas ovejas?"
- "¿Cuáles, las blancas o las negras?"
- "Pues las blancas."
- "Si, si que comen bastante."
- "¿Y las negras?"
- "También"
- "¿Y le dan mucha leche las ovejas?"
- "¿Cuáles, las blancas o las negras?"
- "Pues las negras.
- "Si, si que dan bastante."
- "¿Y las blancas?"
- "También."
- El hombre ya un poco molesto por la situación, dice:
- "¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras?"
- "Porque las negras son mias."
- "Y las blancas?"
- "También."
Era un matrimonio que cumplía sus bodas de oro, cincuenta años de matrimonio. Tras un gran festejo ambos quedan solos en la madrugada y el hombre le pregunta a su mujer:
- Mi amor, cincuenta años juntos, que felicidad. Pero mas allá de todo esto quiero hacerte una pregunta, espero que no te moleste. ¿Me has sido infiel alguna vez?
La mujer se queda asombrada, pero le responde:
- No mi amor, por supuesto que no.
El marido, poco convencido, insiste:
- Sinceramente dime, quiero saberlo, no es para discutir, solo quiero saber nada mas.
Entonces la mujer responde:
- Bueno, te lo diré, te he sido infiel tres veces.
-¿Tres veces? Bueno, en cincuenta años no es casi nada ¿y quienes fueron? ¿los conozco?
-¿Realmente quieres saberlo?
-Por supuesto, te escucho.
-Bueno,¿ recuerdas que tu soñabas con tener esa casa de campo cuando éramos jóvenes? El gerente del banco no cedía con el préstamo pero al cabo de una semana vino personalmente a traerte los papeles para la solicitud.
- Tu... ¿verdaderamente hiciste eso por mi?
- Por supuesto.
- No lo puedo creer, te sacrificaste por mi sueño, eres la mejor esposa del mundo.
Luego un silencio el marido continúa:
-¿Y el segundo?
-Ese fue mas complicado. Tu te enfermaste gravemente y era tanto el dinero que debíamos que no podías operarte. Recuerda que el mejor medico del país lo hizo gratis.
-¿En verdad hiciste eso por mi salud? No lo puedo creer, eres la mejor esposa que un hombre puede tener.
Sin cesar en la curiosidad el marido vuelve a la carga:
-¿Y luego?
-No, dejalo así.
-Necesito saber, por favor, cuéntame.
-Esta bien, ¿recuerdas que querías ser presidente del club de fútbol y ganaste las elecciones? La semana anterior a las elecciones te faltaban 250 votos...
Buena semana!!!
Ja,ja, gracias, fish, qué bueno, uno de los grandes chistes del involvidable Eugenio.Iniciado por fish @ Lunes Feb 18, 2008 12:10 am
Ahí va otro, aunque no es de Eugenio:
Una noche, suponiendo un marido que sería de nuevo evitado por su esposa, se le ocurre la siguiente solución: entra en el baño, se ducha lentamente y minutos después aparece desnudo en el dormitorio. La mujer, cuando ve aparecer a su marido desnudo y perfumado, deja caer la revista que estaba leyendo y exclama:
-"Ay mi amor, tengo un dolor de cabeza terrible..."
En ese momento, la esposa levanta la cabeza y ve que el pene de su marido estaba cubierto de un polvo blanco. Sorprendida, le pregunta:
-"¿Qué es eso, mi amor?"
El marido le responde:
-"Aspirina en polvo, querida. ¿La quieres por vía oral o como supositorio?"
-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será "SE ME".
-Que no, mamá, que te juro que es baba.
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