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hipocrit
1- llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada mas que decir.
llegue y no soy gay soy deportista
2- comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas
cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco.
Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
me gustan los polos milk y no soy gay soy goloso
3- conjuntarse los gemelos con la corbata o los zapatos con el
cinturón ? De mariconazos !!!! Los hombres cogemos la ropa del armario
sin mirarla, sin más. La corbata es una excepción y se puede conjuntar,
pero sólo por representar un signo fálico.
conjunto todo lo posible y no soy gay soy elegante
4- tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es
como un perro pero un maricón, tiene sentido común, se lava con su
propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre
que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual.
Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina. "sandokan,
cabrón, ven aquí" pero a un gato: "bsss-bsss-bsss-bsss-bss ven bonito". Ridículo
dos gatos y no soy gay soy defensor de los animales
5- no ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres
no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombre para
mear por todo el campo y así marcar el territorio.
no cazo y no soy gay soy respetuoso esa es mi forma de marcar territorio
6- preocuparse de aparcar bien el coche, para que no te den un golpe
o no se lo lleve la grúa: Vaya mariconada !!! Los hombres dejamos el
>coche lo más cerca del bar o restaurante o donde nos sale de los cojones. Si te ponen muchas multas es que eres un gilipollas y ya está. Aparcar bien el coche es equivalente a merendar con las amigas?
siempre en parking o bien aparcado y no soy gay soy curioso
7- mirar el buzón todos los días. De maricas. Un hombre llega a casa
después de ocho horas de duro trabajo y tras de tomar copas con los amigos cansado, sudado y medio borracho, así que os parece que es la
primera cosa que hace, ¡mirar el correo! Por el amor de dios, un hombre
solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además,
habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son. Vamos que
no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas
y afeminados.
miro siempre el buzón y no soy gay soy apañado
8- pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares. Maricón el ultimo. A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático, es masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café? Mariconazo.
no me gusta el cafe como derivados y no soy gay soy sano
9- dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de
>maricas. Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre
es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los
hombres solo van al médico y se bañan por que si no las mujeres no se
acuestan con ellos.
no los encontraran y no soy gay soy pulcro con el cuidado del cuerpo
10- saber el nombre de mas de cuatro pasteles. Un hombre solo conoce,
>como mucho, la tarta de santiago, el tiramisu, el roscón de reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como dios manda entre en una pastelería y diga: Disculpe me podría poner dos garibaldis, una pirámide y un iclaire vamos con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo, ¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres >de los pasteles?
me se muchos y no soy gay soy buen repostero aunque no me gusten
11- pescar con caña. Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos
de la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para tirar
las redes mugrientas desde una barca llamada "las tetas de judas". Y
otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones
con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light.
Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo.
Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos
van a volver.
no me gusta pescar y no soy gay soy amante del deporte del mar
12- alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro. La comida para perro la han inventado las
>multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que
se cae al suelo, o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas
enlatadas que se vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no
tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
mi perro come de todo y no soy gay soy su mejor amigo
13- ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a. Para qué gastarse los euros en libros, cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a
casa. Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla
de villa arriba, a la del tractor de navas o a la recauchutados de barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.
me gustan las ferias de libros y no soy gay soy intelectual de la información
14- conducir con las dos manos. ¿gay! Si los cowboys consiguen atar con
el lazo a los bisontes con una sola mano, por que un hombre ha de precisar las dos para agarrar un volante el último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente volante. Las manos al volante solo para dos cosas: Adelantar o tocar el claxon, para el resto, la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio hablar por el móvil,agarrar la cerveza, y sobretodo, para meter mano a la chavala que va al lado.
con las dos manos por que la palancas de cambios están detrás y no soy gay soy amante de la conducción deportiva
15- mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper. De nenas.
Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados.
Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son
beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los
que tocan los tomates, los pimientos ? Etc en el súper para ver el
estado. Maricas.
miro fechas como cuido mis alimentos del huerto y no soy gay soy cocinero
16- limpiar los palos de golf. Pero qué coño te has creído. Bu-ja-rrón. La virilidad de un hombre se mide por la cantidad de mierda de sus palos de golf. Y no se hable más.
siempre limpios como en orden y no soy gay soy competitivo
17- acordarse de los cumpleaños de tus amigos no es por sí solo una
señal ?, pero llamar para felicitarles? Vigila la retaguardía con los
amigos que te feliciten por tu cumpleaños. Entre hombres de verdad es
lo más parecido a tirar un tejo.
me acuerdo y felicito y no soy gay soy social
si habéis puesto esa sonrisa afeminada que os caracteriza al final de
cada frasecilla es que sois unos maricas de pata negra.
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