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About LinkBacksCon una cerilla. Yo suelo prenderla rascándomela en el escroto.
Siempre llevo una cerilla en el pliegue del escroto por si me pasa lo que a Simunet.
Con una cerilla. Yo suelo prenderla rascándomela en el escroto.
Siempre llevo una cerilla en el pliegue del escroto por si me pasa lo que a Simunet.
La cerilla es bastante eficaz, pero deja rastro, huele que apesta y denota una maniobra.
Un encendedor de gas es mejor, aunque hay que darle bastante llama para quemar el gas metano que queda en el ambiente tras un WC-party. Y no es 100% eficaz, la cerilla tampoco.
Tras años de investigaciones (o sea de fracasos) he conseguido la perfección: se precisa un encendedor de gas y de un spray de un producto con base alcohólica. El spray puede ser un pulverizador típico de colonia o un spray con gas propulsor típico del desodorante (cabría probar con laca de cabello, aunque podría ser peligroso). Con una mano y el brazo extendido se sostiene el mechero encendido a una distancia prudencial de la cara. Con la otra mano se aproxima el spray a la llama (a un palmo o menos) y se pulsa. El chorro pulverizado se inflama de modo más o menos espectacular, según la cantidad de la emisión de colonia o desodorante.
Resultado: no sólo desaparece el mal olor (por combustión del metano ambiental gracias a la gran llama) sino que una vez quemado el metano y el alcohol, queda en el ambiente un suave olor perfumado, propio del producto usado. Sólo una advertencia: cuidado con los incencios accidentales, las quemaduras en las manos y... los sensores de incendios...
Apéndice especial para freakies: lo más alto de gama es llevar en el bolsillo una de esas muestras de colonia que regalan en las perfumerías. Produce menos llama pero con dos o tres aplicaciones se logra el mismo efecto.
Esta idea se me ocurrió, después de mucho tiempo de darle vueltas, recordando una vieja película de James Bond, años 70, en la que el famoso 007 se carga toda una serpiente de gran tamaño por el efecto lanzallamas de un spray, me parece recordar que lo inflama mediante un puro habano... aunque eso es poco probable que funcione, mejor el mechero.
Otra solución, consejo para las anfitrionas: tener una o varias velas encendidas en el baño de modo permanente cuando se esperan visitas...
Algo tan sencillo puede ahorrarnos algún sonrojoy algún mal aroma.
Capi
Si que se aprenden cosas en este foro, si.....
"") "")
Ay madre!!!!!
Un spray, un mechero, combustión de metano..... Por donde pasa el Capi, no vuelve a crecer la hierba!!!
Con tiempo y una caña, pero, afortunadamente, el olor ayer no me supuso ningún problema, porque, sencillamente, no había olor.Iniciado por Capitán Haddock
Si, lo recuerdo perfectamente: "Vive y deja morir", la primera de Roger Moore.
Equivocó el nick. Debería llamarse MacGyver.Ay madre!!!!!
Un spray, un mechero, combustión de metano..... Por donde pasa el Capi, no vuelve a crecer la hierba!!!
Pue yo hace ya unos años con un colega y nuestros mas que chulos 19 años nos vamos a un puticlub de la zona a tomar algo sin intencion de subir con ninguna tia, tomar algo, reirnos un poco y tocar algo de carne para ir calentando antes de la caza del sabado noche.
Nuestra sorpresa al entrar es que hay pocos clientes y todos,todos son muy mayores, borrachines y mal olientes, las chicas, bastantes para lo normal estaban mas aburridas que un pato en un garaje y a sabiendas que no iban a trabajar tampoco con nosotros decidieron unirse 5 o 6 de ellas en un sofa con nosotros.
Pedimos una cerveza cada uno con la que estuvimos mas de hora y media, aquello ya era meao de burra, pero lo estabamos pasando tan bien con las chicas alli sentadas encima nuestro que no nos queriamos ir, y venga a reir y reir, hasta el momento que una de ellas me quita la camiseta, entonces aparece un personaje tipo Torrebruno a preguntarnos si vamos a tomar algo mas, a lo que respondemos sin hacerle mucho caso que no, el tipo se va, dos minutos, vuelve a preguntar lo mismo, misma respuesta, se vuelve a ir, cinco minutos, misma pregunta, y cuando ya iba a contestarle en otro tono puesto que el suyo no me gustaba y se estaba poniendo pesado, levanto la vista y al lado de torrebruno habia un armario ropero de 3x3 tipo IKEA con una cara de mala hostia y unos brazos que parecia un bogavante del norte, os podeis immaginar, nooooo si ya nos ibamos ya...buenas noches! Y a correr con la camiseta en la mano y sin despedirnos de nadie....Creo que las chicas se llevaron una buena bronca..
Que recuerdos..
El que no considera lo que tiene como la riqueza mas grande, es desdichado, aunque sea dueño del mundo.
me paso hace unos dos años
Quedo con una escort para ir a su piso. Como llego un poco antes, la espero cerca de la porteria, tomando un café.
Cuando ya pasan unos minutos de la hora de la cita, la veo llegar, muy azorada, corriendo, toda descompuesta.
Decido esperar unos minutos mas para que se recupere.
Finalmente, me recibe. La cita fué un autentico desastre. La señorita no pasaba por un buen momento, estuvo todo el tiempo como ida.
Pero me pareció una buena chica.
Cuando nos despediamos, por decirle algo, y recordando su apresurada llegada al apartamento, le digo: !!Hoy te he hecho correr, eh!!
Ella con voz melosa, responde: !!uuuuy, claaaro que si, cieeeelo!!
Baje las escaleras riendome yo solo.
saludos
Saludos
Reciente, reciente...
Sentado en última fila en el avión, asiento pasillo. Va entrando la gente a cámara lenta y el embarque es interminable. De repente me fijo en una chica rubia que avanza por el pasillo. Lo primero que me llama la atención son sus ojos... esos ojos, unos ojos inolvidables, unos ojos especiales, de los que he hablado más de una vez en este foro. La miro más detalladamente cuando se acerca más: lleva un vestido corto, cortísimo, está guapa, atractiva. Estoy seguro de que se trata de Victoria (girlsbcn), una escort rusa muy especial, algo brusca pero muy profesional. La chica de la que conté recientemente que cuando le tendí el sobre, me miró con extrañeza, sacó el dinero de dentro, lo contó a conciencia y me devolvió el sobre diciendo "ten, esto no me sirve para nada". La compaña un chico; parece un novio por la manera cómo se tratan... No, no puede ser ella, es una chica que va con su novio y te confundes.
Se sientan en la misma fila que yo, al otro lado del pasillo. Ella no me ve. Cuando llegamos a destino, me levanto y al no poder acceder a mis pertenencias que se hallan en el compartimento superior, me quedo unos minutos de pie delante suyo, de perfil, sin girarme a mirarla. Cuando finalmente puedo recoger mi equipaje de mano, me giro y nuestras miradas se cruzan como los faros de un coche en curva: un brevísimo destello, pero suficiente. Ambos sabemos, cara de póker.
Lo más jodido de la situación es que mi compañera de viaje me hace fijar en ella, diciéndome: "fíjate qué chica más mona, qué atrevida, con esa falda tan corta..." Me gusta el morbo, pero esto... uffff!
Capi
Y que le contestaste a tu compañera de viaje????
No,,, si no me había fijado.....de verdad.... estaba distraido.....
Bueno, ella me indicó la pose impúdica que Victoria había adoptado, dejando sus muslos al descubierto, y lo le dije, con aire de buen chico: "¿Va con falda o con shorts?". Con falda, me dijo...
Qué cabrón!!!
Capi
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