Tema: Posts Memorables

y fueron felices y comieron perdices.



Saludos,
Ingols

Experiencia algo triste y relatada con mucha nostalgia:

Soy seguidor del foro desde hace años, aunque ésta es la primera vez que posteo.

En un ejercicio de memoria (hace tiempo que no tengo experiencias en el terreno picospardos), me viene a la cabeza una experiencia en particular... quizás no sea la más bonita, ni siquiera la más excitante, pero tiene un hálito de tristeza incorporado que me invitaba a compartirla con vosotros.

Hace unos años (2003/2004) tenía la costumbre de buscar un polvo improvisado cuando volvía de fiesta, el viernes o el sábado. Evidentemente, entonces (y creo que ahora también) lo más seguro en caso de que se buscasen este tipo de experiencias a las cinco, las seis o incluso las siete de la mañana (después de la taja inevitable en discotecas como Sutton o Sala B) eran los alrededores del Camp Nou. Decenas de veces rebusqué entre las farolas de Gregorio Marañón, buscando entre inmigrantes del este semianoréxicas aquella gema que me hiciera sentirme vivo durante un momento, entre la niebla de la coca cola mezclada con alcohol.

En aquellos momentos, solía sentir un extraño sentimiento de éxtasis continuo, entre el miedo por las posibles ETDs y la euforia por encontrar una chica joven que fuese, al mismo tiempo, guapa, simpática y frenética en el acto sexual.

Solía llevarme a las chicas al ínclito Hotel Pedralbes (ahora cerrado), donde por 60 euros podía, al menos, ofrecerlas una cama y cierto confort, lo cual siempre agradecían, comparando la situación con las incomodidades de la intemperie o del asiento trasero del deportivo de turno.

Las experiencias de aquella época fueron muy diversas: desde algunas absolutamente sensuales y provechosas, a otras que destacaban por todo lo contrario. Entre las historias que podría mencionar (donde podría encontrar desde comedias románticas hasta historias de terror puro), destaco una que, por su tristeza, me conmovió entonces y lo sigue haciendo ahora.

Ella se llamaba Gisella, era italiana, de unos 23 años, dotada con una cara de ángel, una melena castaña rizada que le llegaba hasta la cintura, con un cuerpo de infarto, pizpireta, siempre de buen humor. Tenía su cuartel general cerca de la parada de metro de Palau Reial, en Diagonal, justo enfrente del colegio de Sant Raimon de Penyafort. Quedé con ella una noche de diciembre. Por primera vez (casi la última) me encontré con una chica de la noche que no sólo hablaba castellano perfectamente, sino que me trataba como si me conociese de toda la vida, y, además, disfrutaba del sexo conmigo (o al menos, eso me parecía a mí). Recuerdo que la primera noche nos besamos como sólo se besan los ligues de verdad, hasta el punto de que ella me tuvo que decir que teníamos que parar porque no podía enamorarse de un cliente... Sí, sabía como convertirse en adictiva.

Entre acto y acto, Gisella solía hablarme de su vida: era de Florencia. No tenía estudios. Había tenido un hijo con un ligue de adolescencia que salió mal, del que cuidaba su madre, y ella les enviaba el poco dinero que sacaba trabajando en la calle. Era independiente, y eso le acarreaba no pocos problemas: más de una vez las mafias (que según ella controlan el flujo de mujeres de la zona) le habían amenazado para que se fuera de allí, pero ella se negaba. Por eso estaba en Diagonal, y no más cerca del Camp Nou: había más luz, la policía pasaba más veces, y eso le daba seguridad.

Hacíamos el amor sin descanso, la hora se convertía en hora y media, dos... y ella siempre reía. Siempre reía.

Durante tres meses quedamos cuatro o cinco veces. Ella solía decirme que le recordaba a un chico que había conocido en Dinamarca (donde había trabajado antes de venir a Barcelona), y que le gustaba. Gemía como una niña pequeña, y su sexo parecía humedecerse con sólo sentir la presencia del mío.

Una vez se nos rompió el condón. Ella me dijo que no me preocupase, que estaba limpia. Y yo me enfadé (la verdad es que me cogió miedo)... y, por esta tontería estúpida, dejamos de vernos (a efectos aclaratorios, destaco que a raíz de esta experiencia dejé de hacer estas excursiones nocturnas, por puro pánico, y a los seis meses me hice las pruebas pertinentes, que repetí varias veces para estar seguro: afortunadamente, siempre han sido negativas; así que ella tenía razón).

Pero ésta no fue la última vez que vi a Gisella. Alrededor de un mes más tarde, empecé a pensar en ella y me entró la locura. Así que fui a verla para quedar con ella una vez más. Recuerdo que era un martes por la noche.

Primero pasé con el coche por delante suyo, aunque no paré. Ella me miró, dándose cuenta de que estaba por allí. Di la vuelta en el Princesa Sofía, volví a pasar... y ella estaba hablando, con semblante asustado, con un hombre de bastante mala pinta. Moreno, lleno de tatuajes, no muy alto y con nariz rota de boxeador. Me vio pasar, y se me quedó mirando, durante unos segundos, con ojos suplicantes... ¿me estaba pidiendo que parara? ¿Que la ayudase? Ese hombre... ¿era un policía de paisano o uno de esos mafiosos que la acosaban? Pero soy un cobarde. Me entró miedo y no paré. Sin embargo, cogí el valor suficiente como para hacer una pasada más... y ya no estaba. Había desaparecido de la faz de la tierra. Como si nunca hubiese existido.

Y nunca más reapareció.

He pasado muchas veces por delante (vivo fuera de Barcelona, y tengo que pasar por allí cada vez que quiero entrar en la ciudad), y tengo que admitir que a veces, con el rabillo del ojo, observo a las chicas que pueblan esa zona con la oculta esperanza de que una de ellas sea Gisella, pero aquella noche de marzo fue la última vez que la vi.

El post es muy reciente, pero no por ello tiene que perderse el estar en un hilo de honor.

Felicidades por la explicacion Cipotina

La fidelidad que cosa tan complicada, porque se puede ser fiel de muchas maneras al igual que ser infiel de muchas otras.
¿No es infidelidad el chateo apasionado con otra persona, aunque no haya contacto físico?
Hemos de partir de la base que los hombres no pueden ser monógamos por naturaleza, ya que viene implícito en el propio desarrollo de la especie. Para pervivir fertilizar al maximo de hembras posible. Por lo que pretender que no lo sean es practicamente imposible.
¿No es mejor para nosotras ver la infidelidad con señoritas de pago, como un capricho, un juego, un ir un día a comer a un Restaurant un poco especial? y que luego te lo expliquen, lo comenteis, os riais juntos e incluso que lo quierais imitar, que no verlo como un desprecio hacia nosotras, sentirnos que nos sustituyen y sentirnos celosas¿?.
En la pareja hay que ser sinceros, amigos, amantes, cómplices y muchas cosas más, porque a lo largo de los años, como no le pongas una tercera pata de vez en cuando a la mesa, con dos a veces se tambalea.
Que solo es un polvo y luego vuelven a casa.

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El forero nietze se preguntaba ¿Que coño hago yo aqui, en este foro?.

Buen post

A mí me pasa como a algunas escorts: tengo tres carreras, hablo cinco idiomas (algunos con más gracia que otros, tengo que aclarar) y poseo un cuerpo magnífico y un rostro de perfección helénica. Y, sin embargo, desde que entré en este foro por primera vez no he dejado de visitarlo, incluso, como ahora, en condiciones poco favorables para conectar. De vez en cuando me he preguntado el porqué. ¿Es que no tengo amigos? No, no es eso; la verdad es que tengo más de los que puedo atender. ¿Ligo poco? Hombre, según se mire, pero, otra vez, la verdad es que no me puedo quejar ni de la cantidad ni de la calidad de los ligues pasados, presentes y espero que futuros. ¿Es que no trabajo? No, lo hago, lo llevo haciendo desde muy temprano, y además me va muy bien, más de lo que la falsa modestia me permite reconocer aquí y ahora…. ¿Entonces? ¿Qué hago yo aquí?
Pues no lo sé…
La verdad es que entré aquí en octubre pasado y desde entonces no he parado. Y lo curioso es que mucha de la información que encuentro aquí me sirve para poco. Por dos razones: primero porque cuando me gusta una escort y quiero ir con ella, pues voy, con independencia de lo que otros puedan haber opinado de ella, y segundo porque para mis gustos y presupuesto son habas contadas: un par de agencias en Barcelona y otro par en Madrid, además de cierto número más o menos limitado de independientes aquí o allá de las que ya se sabe todo. Para colmo, me muevo más en el extranjero que en el terruño. En conclusión: que yo información necesito poca.
Entonces, de nuevo, ¿qué coño haces tú aquí?
Pues que no lo sé, ya digo. Sólo sé que si paso un par de días sin entrar en el foro os empiezo a echar de menos. A algunos más que a otros, desde luego, pero a todos en general. ¿Hay cosas que no me interesan o me aburren o me parecen pueriles e inmaduras? Muchas, claro, como supongo que a otros les parecerán las mías alguna vez (por no decir todas). ¿Hay cosas que encuentro ofensivas, estúpidas o simplemente de mal gusto? A veces, como supongo que otros encontrarán las mías de vez en cuando, para mi verguenza. ¿Deberían marcharse esas personas que tanto me molestan, aburren, ofenden, etc.? ¿Debería marcharme yo? No sé; lo que yo hago en esos casos es que me voy a otro hilo, y ya está.
Y entonces siempre acabo encontrando algo que me hace sentirme bien, qué sé yo: una foto de Buick, un comentario críptico de Pepe-Martín, algo de Teenager, o de Osito, o de Cipotón, o de Gerundio, o de Ingols, o de Pegaso, o de JAC, o de Adrianus, o de Gomera, o de Reino, o de…, o de… Uff!!!!
¡Date, aquí está la clave!: que si sigo enumerando encuentro de repente un montón de gente que me gusta y que, cada uno a su manera, se parecen un poco a mí, que son un poco liberales como yo (por no decir golfos), que hablan de cosas de las que no puedo hablar en mi mundo “real”, porque muchos y muchas se escandalizarían. Encuentro un montón de gente con la que no tengo que justificarme, con la que no tengo que dar explicaciones de lo que hago o dejo de hacer con mi vida privada porque para ellos eso es algo connatural. Encuentro, en una palabra, un grupo de “amigos” y de “amigas” virtuales que (de repente me doy cuenta) casi lo son más que los “de verdad”, porque puedo compartir con ellos un aspecto fundamental de mi vida y, sobre todo, porque no me juzgan por ser como soy.
Claro que lamentablemente también encuentro otros que no me gustan, que ni son tan listos ni tan maduros ni tan modernos como yo. Y entonces, ¡maldita sea!, he de aceptar que esto no es mi club social privado, sino un foro, un espacio abierto y libre en el que, por definición, tienen cabida todos y todas, los que me gustan y los que no, los que dicen tonterías y los que siempre están acertados como yo. O sea: un lugar público que no está diseñado sólo para mí, sino para todo el mundo.
Y así es como llego a una definición negativa de por qué estoy aquí. No estoy aquí para alimentar mi ego, ni para que me den la razón en nada, ni para parecer más listo o más sabio, ni para dar lecciones a los demás, porque para todas esas cosas reales ya tengo ni mundo “real”. Si no me quedara más remedio que definirlo afirmativamente, supongo que tendría que decir que estoy aquí simplemente porque me encuentro cómodo entre gente que tiene en común conmigo un interés. Y, como valoro esto último mucho y no siento la necesidad de reafirmación, trato todo lo que puedo de comprender a los demás y procuro evitar los acostumbrados enfrentamientos que siempre se dan en todo grupo humano. Y si un día rompo esa regla y (como en cierto sentido estoy haciendo ahora) me decido a opinar con fuerza sobre algo, procuraré también no escandalizarme si se me responde con la misma contundencia. Y, desde luego, si alguna vez dejo de sentirme cómodo en este foro y decido marcharme, lo haré asumiendo mi decisión como propia, sin culpar a nadie y sin hacer sentirse mal a los demás.

No recordaba este post de Nietze. Me siento practicamente igual que él al 99%.

Adeu (que venim^reafirmando lo que cada quién cree)

En recuerdo de un antiguo forero, le hechamos de menos. Espero que no se enfade nadie

En primer lugar quiero pedir disculpas por abrir un tema nuevo habiendo otro con el mismo nombre de creacion reciente.

En segundo lugar quiero que sepais que lo que voy ha escribir a continuacion es bajo mi punto de vista y mi opinion personal, el cual puede diferir de algún otro forero

No he habierto el tema en experiencias porque no quiero hacer una experiencia de mi cita ayer con sofiabcn, solamente hacer unos comentarios.

Ayer tuve una cita con una persona que creo que no se me va a olvidar en mucho, mucho tiempo (lo sé me he encoñado a la primera, lo siento).

cuando alguien hace un juicio de valor sobre algo, lo hace basandose incoscientemente sobre un valor anteriormente conocido, por eso yo no puedo hacer una tablilla con mi experiencia con sofia, porque tendría que compararlo con anteriores experiencias con lo cual no sería correcto ya que sofia juega en otra liga diferente a las demas, ella esta en la "champions leage".

Ella tiene una facilidad especial para que te sientas muy comodo, en todo momento utiliza las palabras idoneas, se comporta de manera correcta, sigue un ritmo perfecto, cuando toca hablar "habla", cuando toca hacer el amor "lo hace", cuando toca follar intensamente "folla" cuando toca relajarse "se relaja" etc.etc.

en definitiva he encontrado lo que iba buscando hace tiempo la amiga/amante perfecta, asi que estoy en una nube y solo el problema de los 500 Km hace que nuestras futuras citas no sean tan seguidas como a mi me gustaría, pero intentaré que sean una vez al mes.

de momento voy a ponerme a dieta como algunos foreros, pero claro en mi nueva dieta estará unicamente sofia

saludos a todos los foreros y gracias por leerme.

SOFI UN BESO

LOS SUEÑOS SE HACEN REALIDAD; EL MIO? HABER ESTADO CON SOFIABCN

el amourrrrrrrrr
Por el forista brunobcn

yo aqui he leido de todo,pero lo que mas me choca, son los comentarios relativos al dinero,la estabilidad...yo creo que esta gente no sabe lo que es amar intensamente a una persona,vives cada dia como si fuera el ultimo,deseando de verla,escuchar su voz...sientes un dolor tan grande dentro que te desgarra por no poder estar con ella...
a mi me ha pasado y te aseguro que no me acordaba de la visa...quizas
es que soy muy pasional...pero creo que en el amor lo prioritario son los sentimientos,y no debe haber nada que tenga mas importancia.
porque si no todo se reduce a unas relaciones sin complicaciones,riesgo,
ni obligacion...y eso para mi solo es un rollo...flirteos innecesarios...
un apunte mas en el libro de conquistas...y yo para eso,prefiero estar con una escort y al menos no las engaño con promesas,vacuas...ni falsas esperanzas a la luz de la luna...

Que es un foro?

El forero turbio da su opinión

Mis planteamientos no son tan eruditos ni documentados como los tuyos, pero si son fruto de años de desarrollo e investigación sobre mi mismo.

1- desde niño se me inculca, o acepto o no se como diantres lo tengo un sentido de amor a la verdad. Me gusta ser sincero y no mentir nunca, y me repugnan la mentira y el engaño.

2- La vida me coloca en una encrucijada, en la que tengo que decidir Decir la verdad y perder lo que más quiero o mentir y mantener la situación.

3-Decido convertirme en un hipócrita, consciente y dueño o esclavo de cada una de mis mentiras. Sabiendo siempre en que posición estoy.

4- Descubro los foros de sexo. Por primera vez en muchos años, puedo volver a ser totalmente sincero y franco y exteriorizar todo aquello que guardaba en mi cabeza durante años y no podía comentar con nadie.

Pues esto es para mi un foro de este tipo, además de proporcionar información,entretenerme, hacer amistades, etc.

Otro tema muy importante es que uno en un foro es o existe en la medida en que sus mensajes o posts son contestados. Poco duraría un forero al que nadie hiciese caso. Nos gusta ver que la gente lee y contesta nuestros posts.

Y finalmente esta lo que podríamos llamar reputación o reconocimiento foral. Consiste en lograr que tus posts sean muy leidos y considerados por todos. Normalmente uno tiene la sensación de que el foro es llevado por un grupo reducido de foreros considerados y reputados y que a uno no le hacen casi caso. Pero cuando por determinadas circunstancias uno logra incluirse entre esta minoría obtiene una gran satisfacción que le hace considerar al foro como algo suyo y se engancha a el como una adicción.