Tema: Sexo y grandes personajes de la Historia. Hilo de culto

Dado el tamaño de la polla de Bonaparte, no es de extrañar que "buena parte" fuera toda entera, hasta la soca.


El pene de Napolen | elmundo.es

Yasir Arafat calzaba un trabuco considerable. Eso dice Isabel Pisano, que se lo estuvo follando una temporada.
Que no se quitaba el pañuelo porque era calvo, dices? Una mata de pelo que te cagas! Y se lo cuidaba.
En una tasca de Pollença, estaban el, Tomeu Penya, y Carles Segarra, de "los rebeldes"; Que el que fuese mas calvo pagaba los chupitos de Xuriguer. Una tensión en el ambiente bestial.
-Quítate el sombrero, Tomeu.
-Quítate tu el pañuelo.
-Eso, que el moro se quite el pañuelo primero.-dice el Segarra-.
-Os pego una patada en el pecho, así de lado, y os convierto al islam de golpe, mequetrefes.
Dice eso, se quita la cinta, desliza el pañuelo por el cuello mientras ladea la cabeza a uno y otro lado... Todo el pelazo herbal essences ahí ondeando en bullet time. Y los otros dos; -Uaaaaaale macho!

Un tío super enrollado. Estabas por ahí, y cogía el pañuelo, lo ponía de mantelito en un margen, se sacaba del bolsillo un puñaico de dátiles, y tenias un picnic de puta madre, charlando de cualquier cosa.


Y que dicen que tenia la polla grande.

Nada extraño entre pueblos semíticos. Feliz Sabat, por cierto

Julio Iglesias. Yeah!

Se ha follado a miles.
-Pues ya me dirás que hacía con la Prisler, si es una filippa enjuta, asco.
-Contactos, so mamarracho. Tu has visto mi peli? Te han pegado nunca una buena hostia? Cuando la Vaitiare, a los diez min. de presentármela la tenia en cowgirl reverse. Tu tienes idea de lo que te hablo? Tu sabes lo que es una media panty acartonada desde las ingles hasta los tobillos, y tener que pedir unas tijeras en recepción? Así cada día.
-Yo paso ya de todo. Tengo mis años. Pero si quieres encontrarme, sigue el rastro de charcos y hablamos. No follas todos los días todo lo que quieres porque no eres yo. Asúmelo. Yeaaah!


Julio se ha fockado a miles.

Fernando VII, llamado El Deseado (ya ves tú), poseía un pene de tales dimensiones que sus médicos le fabricaron una almohadilla circular con un agujero central para que pudiera penetrar a la reina María Cristina sin provocarle desgarros o males mayores.

Según Próspero de Merimée, el pene del rey era "fino como una barra de lacre en su base y tan gordo como el puño en su extremidad". Bonito, lo que se dice bonito, no era. ¿Cómo se enteró de tales intimidades el autor de 'Carmen'?Bueno, lo cierto es que pasaba largas temporadas en nuestro país y ya se sabe que este tipo de cotilleos y habladurías sobre ciertos prodigios de la naturaleza son más viejos que la Tana y no los inventó 'Aquí hay tomate'.

El invento utilizado por Fernando VII también lo usó, muchos años después, el rey Carol II de Rumanía (1893-1953), un verdadero desastre como monarca pero un portento en centímetros. También llamado 'Playboy King', por sus aficiones mundanas, cuentan que muchas de sus amantes antes de pasar por el tálamo real debían someterse a ciertas intervenciones quirúrgicas para evitar desgarros perineales una vez entrados en materia. Vamos, un planazo.

Fernando VII ha sido uno de los monarcas más nefastos (si no el que más) de nuestra historia y ha pasado a la posteridad con el apodo del "rey felón" por sus traiciones a mansalva, aunque bien se le podría apodar "el falón" por sus atributos.

Leonardo da Vinci? Menudo pájaro!
El hombre de Vitrubio un estudio de anatomía? Sisssisisisisi, claro…
Tu pon ahí una tía en vez de un tipo. Yo no niego que igual estoy muy condicionado por wippedass.com, pero las cosas son lo que son. Y eso parece lo que es.
Al barbas le ponían los mozos mas que a Bach un clavicordio nuevo (y los mozos también).
Si se pasaba todo el día ideando arneses y cachivaches para sus festivales con los efebos!
Entraba el Sforza, en el taller que le tenia montado. –Que pasa Leonardo, en que andamos?
-Nononadanadanada…
-Algo estarás haciendo, que llevas mas de seis meses aquí y no me enseñas nada molon. Que me dijo el Medici que eras un crack, macho.
-Si si… Dentro de poco me pongo con lo de la cúpula de la catedral con otra gente… Estoy aquí preparando… con ideas...
- Hummmmm
Y cuando el duque cerraba, el tío continuaba con sus barnices para los dildos y sus historias para las orgias.
Cuantos cuadros se le conocen? Ni quince! Y alguno repe, ojo!
Esculturas? Tu has visto alguna? Proyectos de arquitectura en solitario? Siempre con mas gente.
Muchos dibujitos y notas, eso si. Ya te digo yo lo que eran esos dibujitos. Lo que pasa es que a la gente le da vergüenza y dice que ve lo que no es.

Maricon perdido.

Iniciado por McQueen

Fernando VII, llamado El Deseado (ya ves tú), poseía un pene de tales dimensiones que sus médicos le fabricaron una almohadilla circular con un agujero central para que pudiera penetrar a la reina María Cristina sin provocarle desgarros o males mayores.

Hay que reconocer que la tercera pierna en un Borbón da más estabilidad y evita males mayores...

El caso de John Harvey Kellogg (1852-1943) es el de un hombre perturbado y fundametalista que ha pervivido como patriarca de una marca, los cereales Kellogg, asociados a los valores positivos de la nutrición sana.
El fundador de la empresa, médico, vegetariano y devoto seguidor de los dogmas de fe adventista del Séptimo Día, tenía una opinión muy concreta sobre el origen de todos los trastornos físicos (el funcionamiento de los intestinos) y el método para curarlos: cagar bien y cuanto hiciese falta.
“Defecación sin represión”, uno de sus lemas, no era el más radical. También predicaba el ayuno sexual (“el sexo es la cloaca del cuerpo humano”), llevar una dieta vegetariana estricta (“el consumidor de carne se ahoga en un mar de sangre”), abstinencia tabáquica (“el hígado es el único obstáculo entre el fumador y la muerte”) y evitar las novelas románticas, los colchones de plumas —no me pregunten por qué— y la masturbación (“el asesino silencioso de la noche”).
Kellogg ideó unas curas a lo que el consideraba las enfermedades del momento: el estreñimiento y la masturbación. Publicó numerosos libros hablando de estos temas y de su puño y letra salían algunas perlas como estas: "el vicio del autoabuso o masturbación se ha vuelto casi universal, al menos entre los muchachos estadounidenses, mientras que el campesino europeo debido a que sus hábitos alimentarios eran más simples, había sucumbido en menor medida al horrible vicio".
En su obra Tratamiento contra el auto-abuso y sus efectos escribió:

El remedio contra la masturbación que resulta casi infalible en niños pequeños es la circuncisión. La operación debe ser llevada a cabo por un cirujano sin administrar anestesia alguna, pues el breve instante de dolor durante la operación tendrá un efecto saludable en la mente del individuo, tanto más si se asocia con la idea de castigo.

En las mujeres, el autor ha descubierto que la aplicación de fenol puro en el clítoris supone un método excelente de calmar una excitación anormal.

Como parte de esta fuerte ideología, se sabe que John estuvo casado.
El matrimonio se fundamentó en una abstinencia libremente elegida conforme a sus principios. Como consecuencia de esto, la pareja vivió en casas separadas. No tuvieron hijos biológicos, pero criaron a más de cuarenta.