Tema: Venganzaaaa!!!!!!!!!!

Dicen que la venganza es un plato que se sirve frío:

EL HIJO PUTA

Estaba sentado hace unos meses delante de mi ordenador, cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

-"¿Qué quiere?"'.

-"Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.

-"Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: "'Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una factura inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: "Eres un hijoputa".

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".

-"No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije: "Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

-"¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: ·Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos".

Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf.

Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'

- 'Sí, yo mismo'

- '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'

- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle Huelva esquina con Cantabria, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa".

- '¿Cómo se llama usted?'

- "Enrique Juárez"

- "¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?".

- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.

- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'

- 'Si, claro'

- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.

Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.

- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'

- 'Si, hijoputa'.

- 'Deja ya de llamarme o...'

- 'Noooooo'.

- 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.

- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Huelva esquina Cantabria, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'

- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'

- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' y no colgué.

- 'Como te pille algún día...'

- '¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'

- 'Te voy a patear los cojones, pedazo de cabrón'

- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llamé a los mossos. Les dije que estaba en la calle Huelva esquina con Cantabria y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a 'Barcelona directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Huelva esquina Cantabria.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Btv se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Pásale un par de euros a Francisco (si és verdad que es el el autor)... aunque sea por derechos....
BLOGSTORY: EL HIJO PUTA (PREMIO NOVELA CORTA). > Francisco Rico

Hay que reconocer que el relato es bueno....

Pregunta el Fiscal:
- “¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?”
Respuesta del acusado:
- “No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?”

Ya había leído los dos, pero son geniales....gracias McQ...me he reído un rato.

Hace tiempo ya apareció este youtube en el foro.
Puede que hasta lo posteara yo mismo, no recuerdo bien.
Pero es adecuado a este hilo.

¿A quién de nosotros no le hubiera gustado hacer lo mismo?

Iniciado por Sweetman

Hace tiempo ya apareció este youtube en el foro.
Puede que hasta lo posteara yo mismo, no recuerdo bien.
Pero es adecuado a este hilo.

¿A quién de nosotros no le hubiera gustado hacer lo mismo?

Trucos para tratar a los Telemercadólogos (o sea, los que llaman para ofrecer alguna oferta por teléfono)

¡¡Cuatro palabritas que funcionan!!
(1) Las cuatro palabritas son: 'Un momento por favor...'
Si dices esto y luego dejas el teléfono descolgado (en vez de colgar
inmediatamente), cada llamada de tele-mercadeo va ser tan larga que los vendedores van a tener que buscar otro método de ventas.
Un rato después, cuando oigas el 'bip-bip-bip', sabrás que es el momento de colgar el teléfono. La misión ya está cumplida.
Estas cuatro palabritas ayudarán a eliminar las llamadas indeseadas.

(2) ¿Alguna vez has recibido una de esas odiosas llamadas mudas, en las que nadie dice nada?.
En estos casos es una máquina la que hace la llamada y graba la hora a la que la persona contesta el teléfono.
Esta técnica se usa para determinar la mejor hora del día, para que luego un vendedor 'humano'
llame ,sabiendo que alguien estará para contestarle.
¿Qué puedes hacer después de descolgar, si te das cuenta de que es una llamada muda?. Oprime el botón # del teléfono 6 ó 7 veces lo más rápido posible.
Esto confundirá a la máquina que marcó tu número y lo borrará de su sistema.
¡¡¡Qué pena que ya no estarás en sus listas!!!.....

(3) Ayuda con el correo basura:
Cuando recibas "anuncios" a tu número de teléfono o cualquier otra cuenta, devuelve estos "anuncios", siempre que no te cuesta la llamada.
Haz que las compañías que te mandan basura, tengan que tirarla ellas mismas.
Cuando recibas por correo esas tarjetas de crédito 'pre-aprobadas', no tires el sobre de respuesta.
La mayoría traen sobres de respuesta que no requieren sello para contestar.
Les cuestan más que el correo regular a las empresas que los mandan.
Si los tiras a la basura no les costaría nada.
¡¡¡Haz que paguen ellos el correo!!!. Incluso, llena los sobres con otro correo basura y mándaselos de regreso, así pagarán más por cada sobre.

Si quieres permanecer anónimo, asegúrate de que tu nombre, dirección, ctc., no aparezca
en ninguna de la propaganda que les devuelvas.
Incluso puedes mandarles el sobre vacío, para mantenerlos con la duda de quién lo mandó. Ellos tendrán que pagar el coste del correo de todas formas.

Los bancos y las tarjetas de crédito están recibiendo de regreso mucha de su basura, pero necesitamos INUNDARLOS. Que reciban una dosis de su propia medicina y que sientan lo que es recibir su propio correo basura.
¡¡¡Con la ventaja adicional de que ellos son los que lo van a pagar doble!!!.
Ayudemos a que el correo les mantenga ocupados, porque dicen que el correo electrónico les está quitando el negocio. ¿No es una buena idea?.

Cuando te roban un telefono móvil sabemos que recuperarlo es casi
imposible, los ladrones los venden rápidamente. La experiencia es muy
desagradable, pero las compañías operadoras reemplazan rapidamente el
chip y les importa un pepino a quienes le roban y a quienes no,
mientras haya consumo no les importa.

Sin embargo,existe algo muy interesante que debeis conocer y es la
forma de fastidiar al ladrón, en el caso que alguna vez te roben el móvil.

Todos los móviles GSM (o sea, los que tienen chip) tienen un registro
de serie único,que en ningun teléfono a nivel mundial se repite, que se
llama CÓDIGO IMEI.
Las compañías (MOVISTAR,VODAFONE ETC.) como es normal no lo tienen
registrado.
Sólo los dueños del aparato pueden acceder al código.

Para obtenerlo marcad: *#06#
(asterisco-almohadilla-cero-seis-almohadilla). Nada más, !NO PRESIONES!
"LLAMADA"
En la pantalla aparece el código IMEI.
Apúntalo y guárdalo en un lugar seguro.

Si te roban el móvil llama al operador y le das este código. El móvil
será bloqueado completamente y aunque el ladrón cambie la
tarjeta SIM o chip, no podrá encenderlo.

Probablemente no recuperes tu móvil; pero por lo menos tendrás la
seguridad de que quien lo haya robado no podrá utilizarlo nunca.

Ja, ja..... La historia del hijo puta, real como la vida misma. En mi caso no llegue a tanto, pero a mi 'vecino-ruidoso-maleducado-borde-y-su-adjunta-obesa-reborde' hijo-puta-III, lo llamaba cada dos o tres dias por la madrugada, al ir a trabajar a las 6 llamaba a su timbre, etc, etc. Llamaba a la urbana quejandome del ruido. Deje que en pleno cabreo me diera un empujon, a la que respondi tirandome a las plantas de la escalera, armando un estropicio del copon y metiendole una denuncia por agresion. A los 6 meses el HP-III, su obesa mujer y su pulgoso perro abandono el piso..... Gracias a la indemnizacion (Irrisoria por cierto, despues de tanto esfuerzo) pude visitar a mi primera scort A.B. Noooooo, si en el fondo tendre que agradecerselo.