Tema: Luces, sombras y....quimeras

AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en
la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de
decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?


HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a
cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada
en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!


HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿qué os pasa hoy a todas?

Un primo lejano mío fue al médico a recoger unas pruebas y éste le dijo:

- Tengo una mala noticia, usted tiene la enfermedad de Hillfinger.

- ¿La enfermedad de Hillfinger? ¿Pero eso, qué es doctor?

El médico le respondió:

- No lo sabemos, señor Hillfinger.

Esta es la conversación que mantuvieron hace pocos días un forero, cuyo nombre omito por lo de la protección de datos, y su médico:

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?

- Llévesela con usted.

Por ética y por estética:

Las Diosas del Olimpo El Balón Rosa – SPORT

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al Caribe...

Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :

" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy

bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........

¡ El Negro José !, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.

Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre

ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y

saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...

¡Rompe las 5 nueces!

El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.

Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo

disimular cierta envidia...


Pasan los años y, 50 años después, la misma pareja se dispone a volver al

Caribe para celebrar sus bodas de oro repitiendo el viaje de su luna de miel,

entonces...

-"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ".

-¿Entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las

chicas, la mesa ... y de pronto, ¡ Entra el Negro José ! Ahora ya tenía el pelo

blanco, pero seguía siendo fuerte y corpulento...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas

habían colocado... increíblemente ....¡ 5 cocos !...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y ....... ¡pam!,

¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... ! rompe los 5 cocos !.

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor,

...¡voy a saludar a ese negro!".

Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-"¡Lo felicito, !, ¡Es usted un verdadero espectáculo !", pero permítame una

pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡cocos!,

... ¿ porqué ?...

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con

mucha pena, le dice:

-"Mire usted..., es que... con los años, voy perdiendo vista……….."

Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Depósitos de Aceite y grasa en cadera
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

Tengo un amigo que le dijo a su mujer que iba a comprar tabaco. Al llegar al estanco lo encontró cerrado. Recordó que había un local de alterne cerca, en la calle Aribau, con una máquina expendedora de tabaco y decidió andar unas cuantas manzanas hasta llegar al citado local.
Aprovechando que estaba en el local-pub, se tomó una copita. A la copita le siguió otra y a la otra, otra..... y cuando despertó, a las cuatro de la madrugada, se dió cuenta que estaba en el apartamento de una rubia que se anunciaba en Gbcn.
Enseguida lanzó un grito:
- ¡Mi mujer me va a matar, rápido dáme talco!.
Mi amigo se puso talco en las manos y se marchó a casa. Cuando llegó a su casa, su mujer lo estaba esperando y toda furiosa le preguntó:
- ¿Dónde coño estabas?
- Bueno, fui a por tabaco, el estanco estaba cerrado, me fui a un pub de alterne, me tomé unas copitas, y lo último que recuerdo es que me acosté con una puta rubia.
- ¡Mentiroso!, a ver, enséñame tus manos.
El amigo, con evidente temor, se las enseñó.
Entonces su mujer, con cara de satisfacción, le gritó:
- ¡Te pillé! ¡Estuviste jugando en la bolera otra vez!

Iniciado por McQueen

Tengo un amigo que le dijo a su mujer que iba a comprar tabaco. Al llegar al estanco lo encontró cerrado. Recordó que había un local de alterne cerca, en la calle Aribau, con una máquina expendedora de tabaco y decidió andar unas cuantas manzanas hasta llegar al citado local.
Aprovechando que estaba en el local-pub, se tomó una copita. A la copita le siguió otra y a la otra, otra..... y cuando despertó, a las cuatro de la madrugada, se dió cuenta que estaba en el apartamento de una rubia que se anunciaba en Gbcn.
Enseguida lanzó un grito:
- ¡Mi mujer me va a matar, rápido dáme talco!.
Mi amigo se puso talco en las manos y se marchó a casa. Cuando llegó a su casa, su mujer lo estaba esperando y toda furiosa le preguntó:
- ¿Dónde coño estabas?
- Bueno, fui a por tabaco, el estanco estaba cerrado, me fui a un pub de alterne, me tomé unas copitas, y lo último que recuerdo es que me acosté con una puta rubia.
- ¡Mentiroso!, a ver, enséñame tus manos.
El amigo, con evidente temor, se las enseñó.
Entonces su mujer, con cara de satisfacción, le gritó:
- ¡Te pillé! ¡Estuviste jugando en la bolera otra vez!

¡Qué bueno!
No me esperaba el final.

Lo dijo José Luis de Vilallonga: "De todas las putas que he conocido, las profesionales son las más baratas".

Frecuentemente me piden que sea mentor de alguien. Una de las cosas en común que he notado es cuán pocas de esas solicitudes vienen con una de las palabras más importantes en los negocios. Y esa palabra es intercambio. En otras palabras, si usted pide algo, ¿Qué es lo que usted está dispuesto a dar?
Robert Kiyosaki

Un estudiante árabe envía un e-mail a su padre diciendo:

Querido Papá:

Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Bugatti Veyron de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.

Tu hijo, Abdel.


Al día siguiente, Abdel recibe una respuesta a su e-mail de su padre:

Querido hijo,

Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 50 millones de libras.

Por favor, deja de avergonzarnos a todos.

Ve y cómprate también tú un tren.