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About LinkBacks¿Y la maldita nueva costumbre de sustituir la rodaja de limón por una de pepino?Iniciado por Hipocrit
Disculpar el inciso.
Sigamos...
¿Y la maldita nueva costumbre de sustituir la rodaja de limón por una de pepino?
Disculpar el inciso.
Sigamos...
OK, Hipocrit.
Parece ser que el protocolo es siempre el mismo: primero, el remordimiento y el tormento interior ('pero qué hijoputa que soy, con lo que me quiere mi churri'); segundo (sólo una vez superado lo anterior), el acojone a ser 'enxampat' ('coño, como se entere me mata').
Imagino que esto es sólo aplicable en el caso de los emparejados.
Un saludo,
Hunter... y su rifle
[quote=Stodart]Siempre puedes decirle a tu esposa que vienes de tomar una mariscada con unos amigos, lo que sería una mentira parcial.
No te fustigues. Me imagino que más o menos todos padecemos nuestra particular locura.[/quote:1xvrht3r]
Jajaja...que cabrón, me has arrancado unas risas, aunque sea un tema especialmente sensible para mí.
Un saludo.
PreguntoAbro este hilo para relataros una vivencia mía de hace poco, derivada de una experiencia con una escort (no voy a postear aquí la xp, puesto que ni este es el apartado correspondiente ni yo tengo todavía la estrellita de marras, quizá más adelante).
Como decía, tuve un encuentro hace unos días con una escort madura, de la cual algo se ha hablado en este foro (no daré el nombre de la dama en cuestión ni entraré a detallar ni valorar su servicio, puesto que, insisto, esto no es una expe), y el día de la cita coincidió con el apogeo de un resfriado de narices, nunca mejor dicho; puesto que tenía la nariz tan tapada que me era imposible percibir cualquier olor o sabor "") , y sólo notaba el olor o sabor de las cosas que había olido o comido al sonarme inmediatamente después. Bueno, pues llego a la cita, salgo al ruedo y disfrutamos conjuntamente la faena >fucky , y tras un beso en la mejilla
y cerrarse la puerta, me sueno la nariz por enésima vez y... se encienden todas las alarmas en mis relajadas neuronas:
El aroma a perfume de mujer invade mis fosas nasales, un aroma que se me hubiera antojado la puerta del cielo en otras circunstancias y que ahora subía directo como un afilado estilete hacia la región cerebral donde, presumiblemente, habita mi conciencia, ese extraño Pepito Grillo, al que había desoido én el momento de marcar el número del pecado en mi teléfono. El recuerdo de ese rostro, de ese cuerpo, de esas caricias cae fulminado por el terror que me invade
al comprobar que he quedado totalmente impregnado de la esencia de mujer ajena, extraña, fatal, esencia que me delatará ante la parienta al llegar a casa. El aroma se convierte en hedor, hedor a culpa, que no ha logrado disipar siquiera la concienzuda ducha al saltar de la cama del pecado.
No obstante lo atenazador de la situación, aún asfixia más mis neuronas la terrible incertidumbre que me produce esa inoportunísima congestión nasal, que antepone un muro casi infranqueable de mucosidad entre mis sentidos y la razón, ya que no percibo nada hasta que me sueno, y cada vez que intento despejar mi nariz, ese fatídico aroma invade mi sentido olfativo. Cada vez más, me voy preguntando si realmente he quedado tan pringado hasta el cuello o si se ha disipado ese hedor a culpa y solo permanece en mi tormentada imaginación; tormentada imaginación, visualizando los peores escenarios posibles a mi próxima vuelta a casa. Voy, en efecto, llegando, y me pregunto si la muestra de colonia de marca que llevaba en el bolsillo, ahora exhausta, habrá expulsado los demonios de mi epidermis.
Intento convencerme de que, con un poco de suerte, así ha sido, cuando poco antes de llegar al portal, ese fatídico perfume de mujer madura, señal delatora inconfundible para cualquier otra mujer, reaparece con inusitada fuerza en mi tormentada nariz y apuñala mi espíritu. Me detengo, dirijo una mirada suplicante en derredor, y la luz del letrero luminoso del supermercado ilumina mi esperanza. Entro, adquiero un bote de desodorante en espray y salgo al parque de enfrente, eligiendo una zona poco iluminada y menos concurrida. Allí, proyecto con furia la sustancia desdorante contra mi ropa, contra mi piel, por dentro y fuera de la camisa. Una vez exhausto el bote y y exhausto mi dedo indice, decido afrontar sin más espera el decisivo momento del "hola, cariño, muacsss", con un nudo en el estómago, el corazón a 3000 rpm y cara de póker.
Final feliz (para mí), a base de sangre fría y cuidado en que no quede rastro de la maniobra de desinfección de la dulce toxina sobre mi piel.
Moraleja: ¡¡¡NO VAYAIS CON UNA ESCORT SI ESTAIS CONSTIPADOS!!!
¿Habeis pasado por alguna experiencia "aromática"de estas? Contad, contad...
Bueno yo si la he pasado aunque no con frecuencia, y la verdad, no ha sido necesario que padeciera un constipado. Reconozco que ese perfume impregnado ha hecho avivar esa mala conciencia que siempre me acompaña...antes y sobre todo después de una aventura putanesca. Con los años he aprendido a convivir con mi mala conciencia a pesar de la ansiedad que me produce en ocasiones según mi estado de ánimo...pero debo reconocer que mi mala conciencia con el tiempo se ha ido apiedando de mí y no me atormenta tanto.
Con el perfume impregnado existe la solución de tener siempre a mano un frasco de colonia, la que te identifica...la que utilizas siempre...que no solo te ayuda a quitar el perfume del pecado sino que con su aroma anestesia tu mala conciencia y te transporta a tu otra realidad...esa que es aceptada y que no ocultas.
Soy de la opinión, que las mujeres que se dedican a ofrecernos esos momentos tan neccesarios para nosotros, fueran un poco más discretas a la hora de perfumarse.
No todo es el perfume, al menos en mi caso. Como buen aficionado a degustar el tequieromucho de las bellas (no todas..pero casi), mis glandulas gustativas quedan impregnadas del sabor de sus flujos. Estos tambien resucitan a mi puñetera mala conciencia...y a veces ya puedo hacer decenas de gárgaras mientras tomo la ducha post coito que no hay manera. Algunos se van con las horas, con un chicle o un malta, pero otros persisten y con ellos mi tormento. Lo peor de todo, lo que me parte el alma, es cuando llego a casa con ese sabor en mi boca...por que beso a mi mujer y a mis hijas sin quitarme de la cabeza que con esos labios, con esa boca, unas horas antes le comía el coño a la Belle Chandon....por poner un ejemplo.
Yo es que estoy para que me encierren.
¿Remordimiento por el delito cometido? Con uno mismo
o ¿Miedo a ser descubierto y ser condenado al exilio?
En mi caso cuando termine con el primero comence con el segundo.
Jodeeeeer Hipo, mira que te gusta meter el dedo en la llaga.
Como hoy tienes el día preguntón y me caes bien te respondo:
Sí, remordimiento por el delito cometido...mentira y hipocresía. Miedo a ser descubierto tambien, por que conociendo la ira de una mujer herida, a parte de cortarme los venerables y dárselos al perro para desyunar...intentará destruirme por todos los medios posibles...y ni tu ni yo, siquiera nos podemos imaginar hasta donde puede llegar la maldad de una mujer herida...glups. Pero el remordimiento será mi condena y me lo llevaré conmígo hasta la tumba, pues solo yo seré el único culpable de haberme cargado a toda una familia.
Entonces mejor que dejes de fumar.
Más razón que un santo, Hunter... has dado en toda la diana.
Saludos
Ja estaria bé, ja... o una dutxa de gasoil com han dit per aqui
Una de las cualidades más importantes para escribir, es hacerlo de tal forma que la otra persona "entre" en la historia, más o menos importante que se cuenta.
Este es uno de los relatos mejores escritos. Sobran los emoticons, pero olé por la forma de expresarte.
Lo subo a memorables.
Como soy soltero y no tengo que justificarme ante nadie no percibo ese hedor a culpa aunque puedo percibir otro tipo de efectos olfativos.
gin-tonic contra chichi-tonic?
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