Tema: ASOCIACION DE PUTEROS CABREADOS

Viendo el tono que últimamente va tomando el foro, propongo que para superar esta maldita crisis que nos impide ir bien follados y contentos, reconduzcamos nuestra mala baba en algo constructivo, que sirva para entretenernos y si es posible, educarnos en las artes del buen putero. Intuyo y seguro que Gerundio que es casi tan estúpido como yo, también intuye, que todas esas desazones que veladamente se transmiten en ciertos hilos, tienen su origen en frustraciones que hemos ido acumulando a lo largo de nuestro recorrido de puteros.

Sí, yo soy un putero cabreado, lo reconozco. A partir de esta premisa, deben entenderse mis malos rollos y mis salidas de tono. Más difícil es el que una vez asumido ese estado de cabreo, sea capaz de diagnosticar las causas del mismo. En ello he estado durante un tiempo para hallar las que han dado lugar a este mi estado de ánimo. Varias y de lo más variopinto. Una, más otra y, otra, han dado lugar a ese cabreo (¿irreversible?) y a ese rechazo, que si no fuera por el vicio, sí ese vicio que hace que, aún cabreado, siga yendo de "escorts", me habría retirado de la afición.

He aquí mi situación, cabreado, pero putero. Es decir, putero cabreado. ¿Hay muchos más como yo?... intuyo que sí y en un entorno democrático como el que vivimos, la mejor forma de expresión no es la de el y tú más como por aquí se ha ido viendo. Tampoco la de intuir que si tras tal nick está fulanito (aunque la verdad, sigo preguntándome como viejos foreros dados de baja pueden seguir participando con dos o más nicks cuando se anunció a bombo y platillo que estas situaciones no se volverían a producir). Que ese fulanito es el novio, amante chulo, promotor o despromotor de tal o cual escort. O que está aquí para obtener favores gratis de las incautas, o para obtener unos ingresos adicionales que le permitan vivir mejor haciéndose pasar por un forero normal, cuando sus fines son "treure profit". ¡Ojo!, a estos últimos no los critico ya que si una mujer quiere dedicarse a ser escort, prostituta, puta, lumi, o como más le plazca llamarse, ha de conocer los riesgos profesionales del oficio y que uno de ellos es la cantidad de parásitos sin carnet que rondan a la caza y captura de ingenuas. Eso se lo dejo a ellas, por si quieren crear la ASOCIACION DE PUTAS CABREADAS. Si lo deciden, podríamos compartir infraestructuras y experiencias optmizando los costos y consiguiendo mayor repercusión mediática.

Yo soy un putero cabreado porque:
-Muchas de las que querría tirarme son demasiado caras.
-Porque cobran por estar conmigo
-Porque aparentan ser mis amantes y cuando dejo de pagarles, ni contestan mis llamadas al móvil ni mis mails.
-Porque algunas veces me he sentido engañado. Sobre todo con ese estilo que algunas utilizan de entremezclar sentimientos para follar menos y cobrar más. Jode y jode mucho pensar que no una escort, no, UNA PERSONA, siente algo bonito por ti y con el tiempo te das cuenta de que has sido uno entre diez, o veinte, o cien... y tú iluso, dedicándole cariño, tiempo, paciencia y escuchando sus mentiras y quien sabe, quizá hasta alguna noche no durmiendo pensando en lo mal que lo está pasando y... ella seguro que con algún cliente más contenta que un chincho y sacándose su buen dinerito.
-Por tener una cita y tenerla. Pero no con una escort, con un témpano de hielo que enfría hasta el más fogoso de los mortales.
-Porque algunas prometen el oro y el moro. Y como no se lo den al moro, lo que es a mí... lo justito para acabar pronto y mandarme a casita a que me aguante mi santa.

Por más motivos, muchos y muy variados, soy un putero cabreado. Aquí lo expongo con la sana intención de aunar nuestro cabreo en una Asociación que defienda nuestros intereses y con ello consigamos erradicar a todas esas "profesionales" que no hacen honor a tan noble oficio y entran en él para sacar un provecho puntual, a base de confundir y vaciar nuestros bolsillos, herir nuestro sentimientos y desmerecer a todas aquellas que sí realizan su trabajo con dignidad y entereza.

PUTEROS CABREADOS DEL FORO: UNIROS

PS. Gerundio... tú de Tesorero, ni soñarlo.

En vez de malgastar nuestra tetosterona en discusiones bizantinas, unámonos.

Exponed vuestros motivos aquí, y a erradicar los malos hábitos de algunas chicas y follar bien con las buenas profesionales.

Porque si vamos bien follados habrá buen rollito.

Haz como yo cipo, pon un anuncio. Cuando estás con una clienta y te viene ese maléfico pensamiento de:"¿Será por ventura la pareja de algún forero?", es una morbosa sensación que le satisface a uno más que los billetes que se ganan en una cita.

Un saludo, Cipotón. Como me citas, te contesto.

Y la primera en la frente. No soy un putero porque no voy con putas, ni estoy cabreado, aunque el otro día iba con las narices hinchadas. Sencillamente participo menos porque tengo bastante trabajo, la crisis me ha dado fuerte, incremento notable de los asuntos y merma en los ingresos. Además, llevo mucho tiempo por aquí, tengo dos años menos que tú, 84 ya, y esto es como todo, ciclos al alza y baja. Pero de leer os leo. Y mejor para vosotros que os evito mis ladrillazos.

Lo de que no soy putero porque no voy con putas sonará políticamente correcto. Ya se ha tratado mucho el tema sobre el vocablo puta. Y no voy a reiniciarlo. ¿Qué se llaman putas, escorts, damas de compañía, cortesanas, izas, rabizas, señoritas que fuman, etc., etc. y etc.? Pues muy bien, acepto todas las teorías. Incluidas la de los diccionarios. Me parece todo muy bien. ¿Ves? Hoy no tengo ganas de discutir.

Pero de putas solo conozco a dos, ya te lo conté un día. Y se anuncian, pero no en las páginas de sexo de pago. Autenticas putas, porque venden cuerpo y alma por dinero. En su descargo, hoy me siento lo que no soy, un caballero, diré que conozco bastantes más putos, auténticos putos que venden cuerpo y alma por dinero. Sin ir más lejos, antes de empezar mi actual línea de negocio honrado, es decir, pedir dinero prestado y no devolverlo y algún que otro timo, hice de puto en dos ocasiones, de puto como te cuento, vendí cuerpo y alma por dinero. Podría conocer más putas, pero en mi especialidad no abundan, no es de las que se facture con mayor alegría. Y, naturalmente, putos.

Insisto, se que parece un rollo políticamente correcto, pero es lo que pienso. Entonces ……… ¿Cómo las llamas? Pues como soy un simple imbécil las llamo por su nombre: Eva, Rosa, Pepita y Eduvigis. Por su nombre, el de guerra, el de pila bautismal, el civil o por señas. Otros dirán que su nombre es puta. Me sigue pareciendo perfecto, que ya te digo, no tengo ganas de discutir. En definitiva, son lo que queráis que sean, que todo me parece bien. Yo, a lo mío, que de momento me funciona bien.

A mí lo que me cabrea es ir de cara, te cuento que salvo algún clon, troll o un imbécil como yo, nadie podrá decir lo contrario. Esta es una afición cara, aunque personalmente me compensa. De momento. Las pocas que me conocen y con las que he repetido, yo soy muy repetidor, pero muchísimo, pongo por ejemplo el bachillerato, que necesité 37 años para terminarlo, saben que abono su interés sin discusión, me ciño a lo pactado y santas pascuas. En las santas pascuas entra la fantasía, los juegos, el deseo y un par de ladrillazos, que a mí me gusta provocar dolor de cabeza.

Y lo que me jode es el submundo del negocio, que esto lo es y no sabes cómo. No, no lo sabes, que no, que no lo sabes, ni lo sé yo. Y mejor no saberlo. Y todo aquello que puse en el Post del Desahogo el otro día y que no voy a repetir. Te lo resumiría en un educado “Me cago en Dios”. Por ser generalista. Ya sabes que todos estamos hechos a su semejanza, según comenta un tipo alemán que vive en Roma. Por eso me cago en Dios. Lamentaría herir con ello creencias religiosas y pido por ello excusas. Un carretero como yo, que hace de lo primero y de burro, tiene esas cosas.

Por cierto, y tengo buenos testigos de ello, soy de las personas mejor folladas del país: NO MUEVO NI UN DEDO. No te digo más. Sé que he despertado tú envidia. Y te aseguro que no tiene la más mínima importancia. La más mínima. Como follador soy un desastre, todas lo saben, pero como follado, el mejor, soy el tipo mejor follado del pais. Y no apuestes, que te gano la cena. Se de lo que hablo.

Por lo demás me estaría enrollando sin sentido alguno, como he hecho hasta este punto. ¿Entonces ……..? te preguntarás. Pues nada, Cipo, es para que veas que tengo aguante y que, en todo caso, me ofrezco como tesorero de la asociación, sin interés económico por mi parte, ya daré buena cuenta de los fondos con la aplicación de la técnica “rotación de cheques al descubierto”, suena a plato del Bullí pero no, me lo contó un pariente que tiene 1200 apartamentos por vender en Gandía y se los quiere colocar al Santander y al Popular. A las Cajas no, que ya les colocó hace seis meses 2.400. ¡Y luego dicen que la construcción no vende! Eso sí, quiero unos asociados de nivel, gente con dinero, ya sabes, sin exageraciones, pero de los que se dejan entre 3 y 4 millones de las antiguas pesetas en esta afición cada año, que para medianías y mediocridades me quedo en casa. Con 100 asociados y yo de tesorero, puedo montar algo bonito. Que el listón lo han puesto muy alto.

Lo dicho, un saludo, Cipo. Tengo la tarde aburrida.

Hola a todos. Ando un poco retirado del foro, pero acabo de recibir una petición de una amiga de mi abuela que quiere postear aquí un mensaje y no me ha sido posible negarme porque se ha puesto muy pesada. Así que aquí va. Hasta luego.


MENSAJE DE LA AMIGA DE MI ABUELA

Estimados señores:

En mi calidad de presidenta y socia fundadora de la American Pie Council, organización de reconocido prestigio local y comarcal dedicada a la conservación, promoción y desarrollo de las tartas americanas, desearía expresar en este foro mi más enérgica repulsa a la creación de la agria asociación que se pretende en este hilo, por considerar que la lamentable coincidencia de iniciales podría llegar a dañar el buen nombre y la fama de nuestra recatada y sin lugar a dudas mucho más dulce organización.

A los efectos de apoyar mi postura, les ruego consideren, por ejemplo, el más que posible caso de que una de nuestras provectas y respetables socias, por lo general poco hábiles en el manejo de las nuevas tecnologías, ante la habitual negativa de cualquiera de sus nietos a ayudarla, decidiese buscar por sí misma en el Internet el lugar y la hora de nuestra reunión anual. Supongan entonces que al introducir torpemente las letras APC en Google, y habiéndose olvidado como de costumbre las gafas de cerca en el cuarto de baño, confundiese esa casta reunión nuestra con la de la pretendida Asociación de Puteros Cabreados. ¿Qué pasaría entonces? Imagínenselo.

Para empezar, al llegar al lugar de la cita, nuestra socia, en vez de encontrar otras virginales ancianas como ella, se encontraría con un montón de rijosos indignados que la mirarían acusatoriamente por considerar que se trata de otra que abusa del photoshop. Ella, tal vez algo confundida, pero todavía no del todo consciente de la magnitud de su error a causa de las cataratas exitosamente operadas en la Seguridad Social, se dirigiría entonces al que seguramente le parecería algo más amable que los demás y, con una beatífica sonrisa, le preguntaría cándidamente cómo localizar la sección dedicada a su especialidad (y la de casi todas las otras socias de nuestra organización, dicho sea de paso): la tarta de manzana, o Apple Pie, como decimos nosotras.

-¿Apple? - le contestaría el aparentemente algo más amable con ojos desorbitados.-Manzanas querrás decir, maratón de años, y manzanas azules que nos mordisquean el salario por horas… explotación genital… tahúres de la informática sexual… candelabros de pago..

Nuestra socia, ahora sí ya del todo confundida, y tratando de ajustarse mejor el Sonotone, se acercaría a otro de los presentes para volver preguntar.

-¿Apple?,querra ustéd decír Ape,o séa,móno u símio én íngles,los hé visto en Birmánia,pór ciérto,me hé revólcado con ellos,déjémé que lé cuente,íba yó..”

Y todavía osaría tal vez preguntarle a otro.

-Mira, cuerpoescombro, déjate de historias, que aquí ya nos conocemos todos. La mejor tarta de manzana la da cierto capitán en la trastienda de una mercería de Sant Cugat del Vallés. A buen entendedor…

Aquí ya nuestra socia, próxima al llanto, musitaría: “¿Pero no es esta la reunión anual de la APC? ¿Es que no ha empezado aún?”

-¿Empezar? –se volvería uno con gesto sardónico para contestarle-. Aquí no empieza nada, aquí se acaba todo, ¿te enteras? Sí, acaba, acaba, acaba… Esto se acaba, vejestorio, así que folla todo lo que puedas, que se acaba.

En fin, yo creo que ustedes se hacen ya una idea y no es necesario seguir.

En consecuencia, pues, les ruego que, por el bien de todos, consideren cambiar el nombre de su pretendida asociación de modo que las iniciales de la misma se ajusten mejor a sus propósito sin posibilidad de confusión alguna con otras decentes como la nuestra . Algo como, por ejemplo, Grupo Libertino de Alterados Noqueados Defesnetrados y Enfadados (GLANDE), o tal vez Formación Organizada de LLorosos Anteriormente Reprimidos (FOLLAR)

Atentamente,

Molly Flanders Hundredfires
Presidenta y socia fundadora de APC
http://www.piecouncil.org/

PS. Gracias al Sr. Nietze por dejarme utilizar su nick... ¡Qué hombre, por cierto, dan ganas de comérselo!

Que cosas amigo Nietze....

Ni sabia que la cuerpoescombro se quitaba tantos años, ni lo del capitan y la mercería de Sant Cugat...







Pd.A pesar de la lejania, veo que nos lees. Se me cuide usted.

....zenital, que desde arriba se revienta y reinventa todo mucho mejor.....genital, dice....

Las testas no dejan de ser las tirititeras que manejan todo el percal, mi querido osado inspector barcelonés....

Por la presente, retiro mi propuesta de Asociación. Que conste, nada ha influido en mi decisión la amable visita de DOM, el chófer de Nietze. Por cierto, no recordaba que fuera tan alto, ni tan fuerte... ni su tranca tan contundente. Mi decisión responde a una razón mucho más, ¿como explicarlo?... no sé, ¿mucho más dialogante?, ¿más romántica?...¿menos contundente?, ¿menos dolorosa?

Me explico y lo hago hoy, que estoy bien follado, que conste.

La retirada de mi propuesta responde precisamente a que hoy... estoy muy bien follado. Hace muy poco tiempo tuve el placer de compartir mi tiempo con una señora. Me hizo recordar algo que por aquí leí, algo sobre si tenías la suerte de coincidir con una señora, no con una p... (No, tranquilos, hoy estoy bien follado), con una mala escort. Mientras hablaba un perfecto francés muy salivado, entre frase y frase en ese idioma me iba explicando...

-Mira Cipo, sssshhhhhh!!!!, la causa de tus cabreos es que no sabes en donde está la frontera, ssshhhhhh!!!
-Sigue mi amor, sigue, no pares (yo pensando... menos palique y más francés, que me derrito)
-La culpa nunca es de la escort, siempre es vuestra que os creáis una expectativas que van mucho más allá de lo pactado y, claro, en función de la crisis y lo que aprieta la hipoteca sssshhhh!!!, chuppp chuppp, chuppp... algunas aplican técnicas de venta que fuera de toda ética. Entiéndelo amor, bolsos, Restaurantes, y un viaje como Dios manda en vacaciones para superar los sinsabores de este oficio, supone mucho dinero y cuando se te juntas dos cuotas de la Hipoteca y hay pocos clientes... chuuup, chuuup, chuuuup!!! algo hay que hacer para no perder un techo en donde vivir. ¿lo ves?, noble causa nos obliga y no veas, que hay cada cliente...sshhhh, ssshhhh!!! suerte que contigo es distinto... si yo te explicara...
-No por favor, no, cielo no me expliques intimidades (y sigue chupando coño que se me está doblando con tanto rollo)
-¿Que algunas cobramos mucho?... cielo lo hacemos por ti, porque así trabajamos con menos clientes y nos aplicamos mejor. Somos como las Jimmy Choo, que distinguen a quienes los usan. Somos exclusivas y quienes no puedan pagárselas que se calcen con los Made in China. ¿Que cuando acabamos el servicio si te he visto no me acuerdo? Fácil y sencillo... como los taxistas, que cuando pagas te llevan donde quieres, pero, que si vas andando o en tu coche, mejor que no te hagan caso porque si lo hacen es para acordarse de tu madre (ponle aquí tu p...)
-Por favor, no sigas hablando, dale al francés que no estoy yo para razonar mucho en estos momentos.
-Cielo, lo que te estoy explicando es importante. No te preocupes (hace una mueca de sacar los dientes y morderme el glande), tengo el tiempo bien calculado y el rato que hablo es tiempo muerto, no sufras ( y yo.. mira, al ver esa dentadura amenazante, ¿como no voy a empezar a pensar que esto puede acabar mal?). Si es que la culpa es vuestra porque muchas veces cuando decís sexo queréis decir amor. ¿A que cuando vas a una proctóloga y te mete el dedo en el culo no te enamoras de ella?, ¿a que tampoco esperas que ella se enamore de ti por el solo hecho de haber intimado porque ella ha metido un dedo en tu culo?.... pues así de sencillo amor, el que yo te cobre porque me metas esa minucia en la boca, en el chichi o en el culo... para mí es lo mismo que para ella meterte el dedo por el culo. Ahora bien, si necesitas que te haga creer que te amo y te dedique todo mi tiempo... o te casas conmigo o son... déjame que lo cuente... sí, son así por encima 8.000 al mes, que no veas como están de caros los conjuntos de Lise Charmel que a tí tanto te gustan. ¿Témpanos de hielo?... cielo (es que esta suele llamarme cielo), es que a veces vienes con unas expectativas.... y ¡claro! Si fueras Nacho Vidal y me contrataras tres días, seguro que se cumplirían, pero con esa minucia, tu poca flexibilidad y dos horas... puedes recibir con mucho esmero que invierta yo, la parte proporcional.


Tras mi firme promesa de retirar esta loca propuesta para finalmente practicar otros idiomas más musicales y dejar de temer que si me negara a hacerlo, acabaría en urgencias con heridas de una dentellada allí donde más nos duele (físicamente hablando, ya que cuando el mordisco lo sientes en el alma, duele mucho más), a los hombres, fuimos, como ahora dicen... a las cosas.

Soy hombre de palabra. Y más cuando entra en juego mis partes más íntimas. Por ello, dese por no escrita mi propuesta. No escrita al menos por mí, para poder seguir saboreando lo que después, tras mi rendición incondicional y 500 Euros, acaeció. Habló francés, griego. Comentamos lo dura que es la vida de los misioneros, de lo lindos que son los perritos... En definitiva...BIEN FOLLADO. Se ve la vida de otra forma.

Dedicado a ella, la de los dientes de caballo y a todas esas bellas damas con la cabeza bien amueblada y los ovarios bien puestos.

PS. Nietze, si la amiga de tu abuela usa dentadura postiza... preséntamela que ciertos idiomas mejor que lo hablen las desdentadas, para que o se convierta en una práctica de riesgo.

Nietze, me alegro de verte por aquí.

Dile a la abuela que tenemos un microscopio a pedales por si le viene de gusto contribuir a la ciencia. Andamos necesitados.