Tema: PLACER, MANUAL DE USO:LA PREPARACIÓN DE LA CITA

Con permiso del surrealismo imperante, voy a aportar mi bobo punto de vista.

Yo disfruto en mayúsculas de la preparación de la cita. Especialmente de las que programo a medio plazo, con la perspectiva de algunos días o semanas. Intento crear todo el entorno para que, desde el momento que me encuentro con mi acompañante, hasta el momento que me despido de ella, sólo quepa el placer. Hedonismo puro y duro. ¿Esto debe caber en el foro, no?.

Me encantan los detalles, discutirlos con ella, mantenerla informada de los progresos, plantear una fantasía cómplice, guardar alguna sorpresa... o esconderla en la habitación... Pensar como ella se está preparando en las últimas horas previas, como quizás me sorprenda de nuevo con un vestido que se compraba aquella misma mañana, o luciendo alguno de mis tontos regalos. O alguno de mis caprichos...

Disfrutad el placer imaginando el placer que recibiré, desde el momento que la vea y se desvela la sorpresa de qué lleva puesto, y también de qué no lleva, hasta la conversación que favorecerá la mesa que hemos seleccionado, donde tomaremos la copa luego, los arrumacos-arrechuches-exploraciones en el bar, en el coche, el champaigne esperando en la habitación a la hora adecuada... ¿No creéis que son excitantes estos preparativos?. Si os contase...

En mi universo de hedonismo cabe incluso el sobre, siempre sin cerrar, blanco, con sólo un nombre escrito. Es lo último que preparo antes de encontrarla. Y me olvidaré de el con el primer beso. Hasta la próxima vez.

Sobre blanco, tinta negra. Historias en blanco y negro.

Iniciado por oliba

Con permiso del surrealismo imperante, voy a aportar mi bobo punto de vista.

Pues somos más de un bobo en este hilo...

En mi universo de hedonismo cabe incluso el sobre, siempre sin cerrar, blanco, con sólo un nombre escrito. Es lo último que preparo antes de encontrarla. Y me olvidaré de el con el primer beso. Hasta la próxima vez.

Sobre blanco, tinta negra. Historias en blanco y negro.

No tan bobo Oliba, el tema del sobre, efectivamente blanco y con un solo nombre escrito, es uno de los detalles más importantes, mira si lo es que yo acabo de preparar uno para mi próxima escapadita

He leído tu comentario y me ha encantado compartir este pequeño detalle. Por cierto, la fotografía en B/N refleja muy bien muchas de estas historias en blanco y negro que comentamos en este foro.

Saludos,
Darwin

No es que quiera joder,pero el sobre blanco hasta los bastorros lo usamos.pensaba que lo habia inventado yo!

Sobre blanco?? Comprado al menos en pepa paper o raima, no??? Ji ji ji

Es qué estáis rodeados de sedas ehhhhhhhh..... Bueno, no todos, usted sr tetris no tiene mucha pinta de usar sedas........

Lo de entregarle a la chica un sobre con el dinero, tiene muchos inconventientes. Para empezar, ahora en verano te obliga a llevar chaqueta o presentarte a la cita con una bolsa o maleta, lo cual resulta aún más ridículo, (porque para doblarlo ya lo guardas en la cartera). Escribir el nombre de la profesional en el sobre, (puede ser sin pretenderlo nosotros), el detonante de una situación embarazosa, ya que éste, vacío, puede quedar olvidado en algún punto de casa o el trabajo, donde familiares o compañeros puedan empezar a dar rienda suelta a sus sospechas. No obstante, en mi cita con Carla82, lo usé, y no era blanco, sino de una marca distribuidora de vinos y cavas.

Iniciado por teo

Lo de entregarle a la chica un sobre con el dinero, tiene muchos inconventientes. Para empezar, ahora en verano te obliga a llevar chaqueta o presentarte a la cita con una bolsa o maleta, lo cual resulta aún más ridículo, (porque para doblarlo ya lo guardas en la cartera). Escribir el nombre de la profesional en el sobre, (puede ser sin pretenderlo nosotros), el detonante de una situación embarazosa, ya que éste, vacío, puede quedar olvidado en algún punto de casa o el trabajo, donde familiares o compañeros puedan empezar a dar rienda suelta a sus sospechas. No obstante, en mi cita con Carla82, lo usé, y no era blanco, sino de una marca distribuidora de vinos y cavas.

Teo, estás faltal, insisto. Me preocupas.

Iniciado por teo

Lo de entregarle a la chica un sobre con el dinero, tiene muchos inconventientes. Para empezar, ahora en verano te obliga a llevar chaqueta o presentarte a la cita con una bolsa o maleta, lo cual resulta aún más ridículo, (porque para doblarlo ya lo guardas en la cartera). Escribir el nombre de la profesional en el sobre, (puede ser sin pretenderlo nosotros), el detonante de una situación embarazosa, ya que éste, vacío, puede quedar olvidado en algún punto de casa o el trabajo, donde familiares o compañeros puedan empezar a dar rienda suelta a sus sospechas. No obstante, en mi cita con Carla82, lo usé, y no era blanco, sino de una marca distribuidora de vinos y cavas.

Tienes mucha razón, en verano como no te agencies una mariconera es misión imposible.

Iniciado por Travesura_bella

Sobre blanco?? Comprado al menos en pepa paper o raima, no??? Ji ji ji

Es qué estáis rodeados de sedas ehhhhhhhh..... Bueno, no todos, usted sr tetris no tiene mucha pinta de usar sedas........

Oye niña o abuelita, lo que seas, eres patetica.A ti te gusta dar guerra a los hombres o que?Elitista,de las que solo le gusta tratar con pijos?Y tu que coño sabes de si uso seda o bragas de esparto como decia tentetieso.No me desprecies tanto porque a lo mejor te gustaria un achuchon jajajaja ya sabes que nunca se puede decir de esta agua no bebere jajajajaja

Iniciado por teo

Escribir el nombre de la profesional en el sobre, (puede ser sin pretenderlo nosotros), el detonante de una situación embarazosa, ya que éste, vacío, puede quedar olvidado en algún punto de casa o el trabajo, donde familiares o compañeros puedan empezar a dar rienda suelta a sus sospechas.

Lo es más cuando tras un almuerzo-comida-o-atardecer ella tras meses de migraña compulsiva, te sorprende con un picardías mientras prepara la cena y un liguerooleoso que abre elsobrebajolamesa de las guarrerías ya enterradas.

Que tras la batalla profesional a veces nos desestrategia una guerra de lo más amateurvoyeur plausible.

Teo, no padezcas, no estás fatal. Estás rematadamente perdido en esa puerta de embarque.

Si ves a un pajarraco torturando nubes, no preguntes, c'est moi.

Te entiendo, hermano.