Tema: El Kamasutra Católico

Para los que quieran tener unas relaciones sexuales con su "pareja" como Dios Manda!


El franciscano Ksawery Knotz con su libro.


Se acabó la postura del misionero y los remilgos sexuales. Los católicos también pueden tener una vida sexual pasional y excitante, o eso es al menos lo que cree un franciscano polaco en su libro 'El Kama Sutra Católico'.

Según Ksawery Knotz, durante el coito las parejas casadas "pueden mostrar su amor en todos los sentidos", incluso "empleando la estimulación manual y oral" sin que por ello "se ofenda a Dios".

Según publica 'The Guardian', Este manual del amor cristiano, que cuenta con el beneplácito de la Iglesia Católica polaca, se ha convertido ya en un best-seller en el país y ya se está empezando a reproducir en Varsovia.

"Algunas personas, cuando hablan de las relaciones sexuales dentro del matrimonio católico, piensan que están privadas de alegría, pasión y fantasía. Creen que el sexo tiene que ser triste como un himno tradicional de la iglesia. Son personas que no entienden que Dios quiere que tengan una vida sexual feliz", afirma el franciscano asentado en un monasterio fuera de Cracovia.

Pero, la pregunta es: ¿cómo un sacerdote célibe puede hablar de relaciones sexuales? Él mismo lo reconoce: su opinión es de segunda, aunque como explica, ha consultado con decenas de parejas.

"Quiero que sean felices con su vida sexual, y para ello deben comprender las enseñanzas de la Iglesia de modo que no se genere en ellos un sentido de culpabilidad", cuenta Knotz.

Sean buenos o malos sus consejos, lo cierto es que las editoriales ya se han empezando a frotar las manos ante las próximas traducciones -italiano, eslovaco e inglés- de este manual de cómo hacer el amor como Dios manda. Amen.
http://www.elmundo.es/elmundo/2009/05/1 ... 77618.html

Pues entonces Paula, que Dios nos pille confesados...

Un petonet

Watson

Amén !!!!

el sexo divino

SEXO SANTO


EL LIBRO ITALIANO QUE DICTAMINA COMO DEBE SER EL SEXO ENTRE CATOLICOS



SOBRE EL "PIPINO" Y LA "PIPINA"



Una editorial católica italiana publicó Sexo Santo, una suerte de Kamasutra católico que establece pautas y prohibiciones sobre el comportamiento sexual de los creyentes. Cómo besarse, acariciarse, tener sexo sin penetración y autocontrolarse, son algunos de los puntos que trata este libro, calificado de "no oficial" por el Vaticano.



“Sexo Santo puede ser un gran remedio al sexo impuro y degradante tan difundido en el mundo, dicen los autores. Y así debe ser: el libro explica cómo debe comportarse el novio cuando el “pipino” está erecto; en qué momento se puede acariciar una "pipina" o un "pecho mórbido”; qué es el “puntito del placer”; por qué son una perversión el sexo oral y el anal, y cómo impedir toda pizca de excitación entre novios.



Sexo Santo es un libro publicado por la editorial católica de Udine, Italia, que pretende convertirse en una guía sexual para las parejas católicas, autorizando y prohibiendo comportamientos. El libro ya originó una fuerte polémica en la prensa europea y obligó al propio Vaticano a pronunciarse y decir que la obra no era "oficial".



Para entender este libro hay que reconocer su lenguaje "delicado”.

A saber: para referirse al pene hablan de “pipino” y de "pipina" para la vagina; el clítoris es el “puntito del placer”, y los senos son "el pecho mórbido”.



Ahora sí, los que siguen son los consejos de Sexo Santo, una suerte de Kamasutra Católico:


Los besos: los novios pueden besarse en los labios, el cuello, el cabello y las orejas, "lo que indica una promesa de pertenencia, pero no enciende la pasión erótica". Los esposos "sí pueden besarse todo”, hasta "el beso profundo”.



Novios: "Los prometidos necesitan ser castos y considerar el cuerpo como jardín del Paraíso con trozos prohibidos, hasta que no se hayan esposado”. Pueden observar el cuerpo del otro, siempre y cuando "estén cubiertos en los puntos del pipino, la pipina, las asentaderas y el pecho mórbido”. Pueden acariciarse, pero excluyendo los puntos señalados.



Erección del pipino: “Muchos (novios) comienzan a resbalar a la impuridad porque el hombre apretando hacia él a la prometida, se arriesga a tener la erección del pipino que la pareja siente pegado a ella... es el límite del pecado”.



Sexo oral: es una perversión, justificada por algunos matrimonios por 'falsos motivos'. Una alternativa que propone el libro: "Ella puede usar su mano para apretar el pipino de su esposo y confirmarlo en su virilidad”.



Sexo anal: otra perversión. Y además, dañina: "El ano es rico en bacterias y si es violado por el pipino, transmite enfermedades”.


Anatomía: “El pipino es un clítoris aumentado y el clítoris un pequeño pipino atrofiado. Y como es chico el clítoris, también son chicos los pezones masculinos'.


Fidelidad: “Pipino y pipina son como llave y cerradura El hombre que entra en su mujer le pertenece y no obedece a otro patrón que el donarse al otro. La mujer que contiene a su hombre no puede conocer otro porque está ocupada, plena y satisfecha”.



Nudismo: “Los nudistas tienen el riesgo de esquizofrenia, incesto y homosexualidad, porque después viven como vestidos”.



Relaciones Frecuentes: según Sexo Santo, las eyaculaciones frecuentes vacían el alma y quitan energía vital, lo que puede conducir a una muerte prematura.



Agua fría: Los que tienen un trabajo sedentario (choferes, secretarias, etc.) "están expuestos a una cierta compresión de las partes genitales y pueden advertir hormigueos excitantes". La solución que propone el libro: usar un poco de agua fría en la zona.



Nueva posición

"La posición del Edén es una alternativa para vivir la unión íntima sin penetración. Consiste en que el esposo, desnudo, se mete de espaldas al lecho con el propósito de hacer desaparecer su pipino apagado o semierecto entre los muslos y hace emerger sólo sus testículos. La esposa se extiende desnuda sobre él, en total contacto. Se pueden besar, abrazar dulcemente, hablar o guardar silencio, rezar o descansar inmóviles y calmos."

http://www.herenciacristiana.com/sexosanto.html

Gracias, Paula.

Ahora ya sé el porqué a mis 86 años, tras 72 años de mi vida fumando tres cajetillas diarias de tabaco, comida basura, absoluta falta de deporte y dormir poco por un permanente insomnio, he llegado a mi edad.

Y eso que recuerdo, estoy casi seguro, pero es que casi seguro, que a los 17 años me hice una manolilla. Pero solo fue una. Si, lo reconozco, me dio gustirrinin, pero era muy cansado y pensé lo mismo que la iglesia: “Esto no puede ser bueno”.

¿Cómo dices? ¿Qué? ¿Qué si no he estado nunca con una mujer? Pues no, Paula, no, a mi me va el bestialismo. Y la iglesia no dice nada sobre ello por lo que no puede ser malo. Y ahora os dejo que he quedado con una cabra y un carnero que quiero hacer un dúplex. Y es que las cabras son complicadas para satisfacerlas.

Por Alá, esto no tiene desperdicio!!!

A partir de ahora me declaro fans number one del pipino y la pipina.

Veamos qué es aquello que me ha dejado más profundamente anonadada:

Iniciado por paula barcelona

Anatomía: “El pipino es un clítoris aumentado y el clítoris un pequeño pipino atrofiado. Y como es chico el clítoris, también son chicos los pezones masculinos'.

Ein????

Iniciado por paula barcelona

Fidelidad: “Pipino y pipina son como llave y cerradura El hombre que entra en su mujer le pertenece y no obedece a otro patrón que el donarse al otro. La mujer que contiene a su hombre no puede conocer otro porque está ocupada

En eso les doy la razón, el don de la ubicuidad todavía no lo tenemos...

Iniciado por paula barcelona

Nudismo: “Los nudistas tienen el riesgo de esquizofrenia, incesto y homosexualidad, porque después viven como vestidos”.

Ein???? (bis). Y si primero vives vestida y luego te desnudas un momentito, por ejemplo para ponerte el pijama, también tienes riesgo de esquizofrenia, incesto y homosexualidad? Uy, qué paranoia!

Iniciado por paula barcelona

Relaciones Frecuentes: según Sexo Santo, las eyaculaciones frecuentes vacían el alma y quitan energía vital, lo que puede conducir a una muerte prematura.

No, no, por favor, no sus muráis todos, que quede alguno vivo al menos!

Iniciado por paula barcelona

Agua fría: Los que tienen un trabajo sedentario (choferes, secretarias, etc.) "están expuestos a una cierta compresión de las partes genitales y pueden advertir hormigueos excitantes". La solución que propone el libro: usar un poco de agua fría en la zona.

Pues a mí, las secretarias que yo conozco nunca me han comentado nada de los hormigueos excitantes... se lo guardarán para ellas, las muy ladinas?

Iniciado por paula barcelona

el esposo, desnudo, se mete de espaldas al lecho con el propósito de hacer desaparecer su pipino apagado o semierecto entre los muslos y hace emerger sólo sus testículos. La esposa se extiende desnuda sobre él, en total contacto. Se pueden besar, abrazar dulcemente, hablar o guardar silencio, rezar

O sea, que el susodicho se tiende de espaldas haciendo emerger sus góndadas, tú te extiendes desnuda sobre el susodicho en total contacto, le besas, le abrazas dulcemente y... rezas. Ejem. Pues vale. "Ave María Purísima. Mucho pecado nos sea concedido. Cuando sea posible. Quizá más adelante"

Vivir para ver...

Muchísimas gracias, Paula

Desde luego, como buen culé, ya tenía mis dudas que un tipo que se viste de blanco (aunque de jovencito, el que ejerce ahora, prefería el negro con aplicaciones plateadas, y no hablo del uniforme de Cleygerman precisamente) sirviera como guía espiritual.

Pero bueno, estos chicos tampoco son tan cortos. Aunque de realciones entre hombres y mujeres no es que entiendan mucho, si que es correcto que la eyaculación de los hombres, la "pequeña muerte" que dicen los franceses, es un desgaste importante de nuestra maquinaria. Lo deberíais de valorar mucho. En cada orgasmo, un hombre entrega a su amante algún microsegundo de vida. Seguro que, momentos antes de diñarla, echaré en falta esos dos o tres minutos alegremente desperdiciados a lo largo de mi vida!.



Desde luego, a estos, y nunca mejor dicho, les quedan un par de padrenuestros...

Es casi la hora del angelus.

Y todo lo que he leido mientras me arrodillaba entre el diezmo y el confesionario, no hace más que confirmar y acercar posturas.

Santa Estee Lauder y Santa Helena Rubinstein, han sabido leer entre las líneas de las sagradas escrituras, no existe mayor contubernio y humildad que reciclar y tratar todo el semen que cualquier pobre hombre expulsa a estas tierras de pecados y sodomas.

Ellas, con el paso de los siglos han vendimiado hasta alcanzar la perfección.

A unos precios astrales, enfrascan el néctar de los dioses de pies de barro, para que ellas, las diosas de las pieles eternas se acicalen y rubriquen lo que el paso del tiempo deteriora hasta que la vanidad no osa mirarse al espejo.

Con las yemas, esparcen y masajean sus corazones por toda la piel viva, que las muertas rebrotan allá donde la postura, la única postura es parecer lo que el perecer se encarga de vestir con sus mejores galas:

la eterna juventud.

Y ésta no existiría, si el néctar de los hombres malos no refulgiera entre la boca del lobo y la figura imaginaria de cuando el miedo se implanta con calzador y testamentos atemporales.

Amén.

Me voy a la misa de mi particular e intransferible sacerdotisa.

Huele a mantequilla tostada, y a leche impura.