Tema: Me da mucha vergüenza pero... necesito preguntarlo

Buenas noches compañer@s

No sé como empezar pero de alguna forma he de dar el paso a ver si alguno puede dar solución a un gran problema que tengo.

Me da mucha vergüenza, es algo muy íntimo, de aquellas cosas que los hombres no solemos atrevernos a hablar porque pone en entredicho nuestra virilidad.

Ahí va: supongo que l@s list@s ya saben que mi nick responde a mi gran complejo. Que es cierto el dicho de dime de que alardeas y te diré de que careces. En mi caso es totalmente cierto, yo por aquí alardeando de que mi cipote mide 32 cm, que si 37... y la verdad, la triste realidad... 7 centímetros... Por favor, nada de carcajadas que me está costando mucho explicar ese dato tan íntimo.

Si alguno de vosotros tiene un tamaño asimilable al mío, se hará cargo de los múltiples inconvenientes que comporta. Resulta muy jodido que cuando estás con una chica y se la has metido a fondo, ella te ruegue que se la metas. Más jodido resulta el ver lo bien que se lo pasan algunos en la posición a4...y yo cuando lo he probado, no he llegado más allá de la raja de su trasero. Explican los afortunados el placer que da ver esa forma de guitarra que tienen las mujeres mientras las penetras a cuatro patas. Para mí placer vedado. Molesta ir al Regàs y que como me conocen, el Rompetechos diga por su pinganillo: Servicio, una almohada suplementaria que ya está aquí otra vez el fenómeno. ¡Joder! si pido esa almohada para que ella levante algo más su pubis y note así que se la estoy metiendo...

También tiene sus ventajas. Les practico el griego aunque no lo acepten porque no se enteran. Piensan que estoy jugando con el dedo meñique mientras se la endiño hasta el fondo... Algo bueno ha de tener ser del tamaño mini.

Pero bueno, ahora, con eso de la crisis, con tanto estrés porque la cosa está difícil, se me está agravando el problema. Me pongo un preservativo normal y se me cae. Para que os hagáis una idea, es como meter un dedo en un tazón del tamaño del café con leche. Vamos que me sobra por todas partes, que baila y francamente... el tener que asegurarlo con una goma de pollo en la cepa no queda bien y ya estoy harto de que se hinchen de reír cuando me ven con esa facha... en pelotas y con una preservativo en la que cabrían cinco cipotes como el mío...

Compañer@s, por favor ayudadme. Por una vez soy totalmente sincero y lo hago con la esperanza de que me toméis en serio y demostréis un poco de solidaridad con un pichacorta. Por favor, nada de burlas, tomad conciencia de que mi ego y mi virilidad está en entredicho por este acto de sinceridad. Si os reís, hacedlo en voz baja, que no os oiga desde mi casa.

Si no sabéis donde puedo dirigirme para "normalizar" el tamaño de mi pene, al menos decidme si conocéis algún lugar donde comprar condones XS, que me he corrido todas las Farmacias de medio Barcelona y lo único que he conseguido es salir hecho polvo mientras algún farmacéutico, o farmacéutica que aún es peor, se partían de risa cuando les explicaba mi problema.


PS. Mientras tanto... si alguna escort seria es capaz de ofrecerme un servicio sin burlarse de mí y de mi tamaño... estoy abierto a propuestas para calmar mis bajos instintos sin sufrir mofa por parte de nadie.

Uf,Cipo tu problema es inmenso ¡Uy perdón!...no queria decir eso.
7 cm es que...¡joder que solo son 7!.Dificil,muy dificil consejo.Mira Cipo,yo cogeria el capuchón de una barra labial,si si,de las que usan las chicas,las limaría por los bordes y le daria forma de pene...y luego,ya sabes,te la colocas y al ataque.¡Que salga el sol por Antequera,si asoma!

No se,pruebalo y ya contaras.


Watson

Yo te comprendo perfectamente, Cipo, porque tengo el mismo problema. Cuando nací, el médico de guardia, después de mirar y remirar del derecho y del revés, les dijo a mis padres que habían tenido una niña preciosa. Por eso es que mi título de bachillerato elemental está expedido en el colegio de las monjitas de Nuestra Señora de la Merced. Tuve que hacer la Primera Comunión con vestido de volantes y tirabuzones. Cuando cumplí los 16, mi madre, alarmada porque no me venía la regla, por el ya más que poblado bigote y por los Playboys que encontró debajo de mi cama, me llevó a un endocrinólogo para que me examinara a fondo. El galeno, después de darle vueltas al asunto, ordenó un análisis del DNA, y así es cómo se descubrió que yo era en realidad del género masculino. Una desdicha, como ves. Y es por eso, curiosamente, que estoy en este foro. Porque sólo puedo tener sexo si voy a un lupanar, o sea, a un sitio donde me la miran con lupa y, tras mucho esfuerzo, me la encuentran (aunque no siempre, la verdad).
Yo también he abierto mi alma. Espero que no seáis compasivos y no os riáis de esta desgracia.

Yo tengo el mismo problema, como bien sabe la doktora gess, y suelo llevar dos o tres zanahorias en el bolsillo (sobre todo que estén calentitas), de distintos tamaños para adaptarme a las características cavernosas de la chica. Con habilidad la chica no se da cuenta... Eso sí, la zanahoria bien lavada y raspada...

Suerte

Capi

Vosotros que tomais? En serio, en confianza, ji ji ji

De todas, si quereis quedamos y echo un vistazo . Como soy asexual, cap problema....... Ji ji ji

Iniciado por Capitán Haddock

Yo tengo el mismo problema, como bien sabe la doktora gess, y suelo llevar dos o tres zanahorias en el bolsillo (sobre todo que estén calentitas), de distintos tamaños para adaptarme a las características cavernosas de la chica. Con habilidad la chica no se da cuenta... Eso sí, la zanahoria bien lavada y raspada...

Suerte

Capi

Eso es pensar con la cabeza Capi...la experiéncia es la experiéncia...tomaremos nota.
Y luego sale vacilando, por la televisión, un tío que la metía en un vaso de tubo...con gran dificultad.¿Para que semejante monstrousidad?

Watson.

Anda que no....

Estos no son los que utilizan los chefs cuando se hacen algún cortecito?¿

Sereis pervertidos.........