- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.
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- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.
Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.
Se encuentran dos amigos por la calle: -¿Qué tal te va Juan? -Pues muy bien, de echo esta semana voy a presentar ante la comunidad científica un aparato que permite atravesar muros y paredes de todo tipo. -¡Caramba! ¡Te vas a hacer millonario amigo! ¿Y como le vas a llamar? -Aun no lo tengo decidido, pero lo más seguro es que sea "puerta".
Estaba un loco mirando las estrellas con un bastón a modo de telescopio... en esto otro loco se le acerca y le dice: -Eh, déjame a mi también mirar las estrellas! El loco coge el bastón y le dice: -¡Pero si no se ve nada! -¡Pues claro que no, yo llevo con el bastón más de dos meses y tu quieres verlo el primer día!
Dos amigos se encuentran por la calle: -¿Qué tal te va? -Pues muy mal... desde que me dejó mi mujer, no soy capaz de dormir! -Vaya, cuanto lo siento... ¿No puedes dejar de pensar en ella? -No, que va! Es que se llevó la cama!!
En un control de alcoholemia, le mandan soplar a un hombre que iba un poco bebido... en esto el guardia le enseña el alcoholímetro que marcaba 1,30... el hombre asustado dice: -¡La una y media, mi mujer me mata!
Una mujer que sabía que el marido la engañaba con otra, le pregunta: -Cariño, si yo me pegase un tiro, lo sentirías? -Por supuesto que si, no estoy sordo!
Dos amigos por la calle: -Oye Juan, muy bien te veo... -Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida"
Le dice la mujer al marido: -Cariño, dame unos 100 euros para comprarle ropa nueva a nuestro hijo, que hoy quiero ir con él de paseo y presumir delante de mis amigas... En esto va el marido y le da 20 euros... le dice la mujer: -Pero hombre, 20 euros no me llegan... -¡Pues comprale un gorrito y lo asomas por la ventanilla del coche!
Va un hombre al médico y éste para tranquilizarlo le dice: -No se preocupe, su vida no corre peligro, yo mismo padecí su enfermedad hace unos años... -Si doctor, pero usted no tenía mi mismo médico!
Llega Pepito a casa todo arañado y con un ojo morado, en esto la madre le dice: -Pero Pepito, ¿No te he dicho que cuando tuvieras ganas de pelearte contaras hasta veinte? -Si mamá, ya lo sé, pero es que la madre de Jaimito le dijo que contara hasta diez!
Estaba la madre de Jaimito enseñándole las fotos de su boda, en esto Jaimito le dice a la madre: -¿Quién es este que está contigo? -Es tu padre... -¿Entonces, quien es el gordo y clavo que vive en casa con nosotros?
Una ninfómana comprando en un supermecado:
Dependiente: - ¿Entera?
Ninfómana: - Sólo la puntita.
Dependiente: - No, la leche...
Ninfómana: - En la cara.
¿CORNUDO YO?
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
¿Usted sabría identificar a una Mujer bomba?.
¿No??!
Es fácil....
Comience intentando localizar la mecha o detonador...
http://www.gmx.es/callgate-6.73.1.0/...259FAD@Gerardo
Si encuentra la mecha, halló a la mujer-bomba!
Anécdota de Gandhi.
Cuando estudiaba Derecho en el Londres University un profesor de apellido Peters le tenía animadversión pero el alumno Gandhi nunca le bajó la cabeza y eran muy comunes sus encuentros:
Un dia el profesor Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad y el alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor.
El profesor, altanero, le dice:
-“Señor Gandhi usted no entiende...Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.
A lo que contesta Gandhi: -“Esté usted tranquilo profesor...yo me voy volando” y se cambia de mesa.
El señor Peters verde de rabia, decide vengarse en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
"Señor Gandhi, Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?"
Gandhi responde sin titubear: -"¡Claro que el dinero profesor!"
El profesor Peters sonriendo le dice:-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"
El profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen: ¡Idiota!
Y se la devuelve al joven Gandhi.
Gandhi toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice: -"Señor Peters, usted me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".
¿Qué le dice una pierna a la otra?
- Estamos separados por cojones