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DIALOGO MATRIMONIAL
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Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿COMO???
Él: MIERDA…!!!!
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Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué desea?
A lo que el señor le contesta:
- Quiero... 3 cafés.
- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.
- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la zorra de tu madre.- Le contesta el señor.
El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a que le despidan, y piensa... quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena. Pone los tres cafés.
Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.
El señor se acerca hasta él y le dice:
- Quiero que me ponga 3 cafés.
El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar
- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?
El señor le contesta:
- Uno para mí, otro para ti , y otro para la zorra de tu madre.
El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza de código rojo. Al final el señor se va casi sin poder caminar.
Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:
- Quiero 2 cafés.
El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?,
- Uno para mí, y otro para la zorra de tu madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...
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¿Cuál es el animal más raro del mundo?
- El hombre.
- ¿Por qué?
- Porque tiene la cola delante
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Llega un pollito a una cantina y le pregunta al barman:
- ¿Señor, tiene uvas?
- No, no tengo.
Se va tristemente el pollito y en 5 minutos regresa y vuelve a preguntar:
- ¿Señor, tiene uvas?
El hombre, un poco molesto, le responde:
- No pollo, ya te dije que no.
Nuevamente se va el pollo aún más triste, y en 5 minutos regresa y vuelve a preguntar:
- ¿Señor, tiene uvas?
El barman ya enfurecido le dice al pollo:
- ¡Mirá, pollo de mierda, si me volvés a preguntar eso te clavo las patas a la barra!
El pollo casi llorando se va, pero en 10 minutos está de regreso y esta vez le pregunta:
- ¿Señor, tiene clavos?
Asombrado el barman responde:
- ¡No!
A lo que el pollo responde:
- En ese caso, ¿Tiene uvas?
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En una tranquila ciudad de España, vivía un reconocido torero llamado "El Curro".
Cerca del Curro se mudó un jovial ciudadano de la China, que no
sabía pronunciar bien la "erre".
Una mañana se encuentran los dos, y el
chino le dice "Buenos días señol Culo"...
Por supuesto ya se imaginarán que al Curro no le hacía gracia; pero
prefirió pasar por alto el percance.
Durante la siguiente semana había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros
pastores alemanes. Los entrenó para atacar al chino.
Cuando se le acercó otra vez para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones y se
paró rígido, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortarles los gemelos a los perros y pega un sílbido. Los
perros se detienen y entran a la casa. Esto se repite varias veces hasta que el chino decide poner una
denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: "¿Cuál es su problema?". El chino dice: "Mile
señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del cul.o no me dejan
caminal".
El comisario se queda perplejo; pero le sigue la corriente: "Bueno amigo,
pues córteselos"...
"Eso es lo que quielo hacel señol comisalio, pelo cada vez que los voy a
coltal el cul.o silba y los pelos se van pala adentlo"....
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Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
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Conversacion entre Cospedal y Rajoy:
Mariano! Tenemos que hablar seriamente
Sobre?
Si, gracias.
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Un hombre
al pasar frente al congreso de los diputados escucha un tremendo griterio que salia desde la sala:
-ladron, mentiroso,chorizo, corrupto, vendido, golfo, cara dura, hijo de ... saqueador, tramposo.....etc
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
-Señor ¿que pasa adentro? ¿se estan peleando?
-No, responde el guardia, yo creo que estan pasando la lista.
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-Cariño, dime cosas sucias
-Vale, el lavabo, la cocina, mis calcetines
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- Cariño, ¿quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Claro!
- Estupendo, pues nos vemos el lunes.
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Mama, mama, !En el colegio me dicen feo!
No les hagas caso hijito, y regresa a tu jaula.
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Una mujer puso un aviso clasificado que decia: "Busco marido". Al dia
siguiente recibio cientos de cartas que decian: "!Te puedes quedar con el
mio!"
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Papa, ?es verdad que en muchos paises de Africa un hombre no conoce a su
mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
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La eterna duda de un escocés cuando va a unos servicios públicos...
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