:lol::lol:Cita:
Iniciado por Berto Soriano
joder, me he estado riendo como un gilipollas...
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:lol::lol:Cita:
Iniciado por Berto Soriano
joder, me he estado riendo como un gilipollas...
:lol::lol::lol: que jodido, este no lo sabía.Cita:
Iniciado por Berto Soriano
No sé si esta estaba puesta, hay mucha página para mirar y soy un flojo, ya me flagelaréis luego si procede.
Archivo Adjunto 4539
¿Cuál es la diferencia entre una puta y una hija de puta?
Pues que la puta se acuesta con todos y la hija de puta de acuesta con todos menos contigo.
- Oiga, señor policia: hay dos chicas peleándose por mí.
- ¿Y cuál es el problema?
- Que de momento va ganando la fea...
Muy buenos, gracias me he reído un buen rato!!!
Muy bueno stweeman la evolución del homocerduserectus espero no acabar como el del final...
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
Jodida la vieja que mala leche tiene!!!Cita:
Iniciado por topcat69
En una tienda un individuo va a pagar con la tarjeta de crédito; la cajera, al mirar la tarjeta, le dice:
- ¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
- ¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?
Juajuajuajuajua.....y requetejua...
Cita:
Iniciado por Sweetman
Schhh... Silencio, que va a empezar la película.
http://www.youtube.com/watch?v=fc4bQ11-E8Y
TALKETA” – Estimulante Femenino! Un científico chino descubre “Viagra” femenino.
El producto es conocido en China por el nombre de “TALKETA”.
Transcripción de la entrevista con el descubridor:
Periodista: que sucede cuando se da TALKETA a una mujer?
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No da sosiego, ella quiele koleal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Periodista: Ese producto es tan fantástico ?
Chino: SÍ ! SÍ ! SÍ !... Galantisado ! funciona muuyyyy... bien ! No falla nunca!-
Periodista: El nombre del producto es sólo... “TALKETA” ?
Chino: NO. Su nombre cientifico completo es "TALKETA DE CLÉDITO”
De vascos:
Van dos bilbaínos por la calle, y le dice uno al otro:
- ¡¡¡ Oye Patxi, que tu hija está con GONORREA!!!
- Da igual, oye, mientras sea vasco...
De gallegos:
Están fornicando un gallego y una gallega:
-¡Ay Manoliño, qué deleite!.
-¿Te gusta, no?
-No, que qué DE LEITE me estás echando.
Un par videos con los que me reido mucho!
http://www.youtube.com/watch?v=9z4MLPGCfWQ
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=aLMXdJV3WEA
Una conversacion entre dos partes de mi cuerpo:
DIÁLOGO ENTRE UN PIE Y UN PENE ...
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando ... entonces le pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como siempre ... jodido ... colgado cabeza abajo. - Y a ti ... ¿cómo te vá la vida?
- ¡¡Excelente!! ... Fíjate que en las mañanas ... para que no toque el suelo frío ... me pone unas chancletas ... Después ... se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos ... luego me seca muy bien ... me pone talco ... me enfunda ... y después me mete en sus zapatos ... Luego nos vamos a caminar todo el día ... Por la noche ... que todo me duele ... me pone en agua caliente ... me da masajes con crema ... y me deja descansar durante toda la noche. - ¿Y a ti cómo te trata?
- Conmigo es un hijo de p…. Te cuento: Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!” ... Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día ... que para qué te cuento ... ¡Ahhh! ... Pero eso sí ... Por la noche quiere que esté bien firme ... No sabes cómo me jode su indecisión ... Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva.
- ¿Cuál cueva? ... ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! ... Me hace ... entrar en la cueva oscura ... mojada y resbaladiza ... donde apenas quepo ... Me mete ... me saca ... me mete ... me saca ... me mete ... me saca … y así por un rato laaaaargo …
- ¿Y entonces qué pasa?
- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!! ... Obviamente ... ¡¡¡me mareo ... vomito y me desmayo!!!
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
**La RINCARNACIÓN**:
Dos gitanos, Juan y Rosa, se preparan para ir al campo a realizar su "tareas" y comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación?
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...
Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Girtrudis en ésta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí inil barro? ... Pueden ser tu tío José y tu hermano Rimigio, los que se ahogaron en el río.
Y Rosa va enfureciéndose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.
- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
De repente, **la Rosa** comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora
Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento mu triste!!!
- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??
- Porque a lo mijor vinimos sentaos encima de tu puta madre!!!
¿Qué tienen en común una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?
Que si la hubieras sacado antes... ¡Jamás habría ocurrido!
Entra una mujer de escándalo, alta, con tacones y minifalda, al confesionario y le dice al cura:
-Padre he pecado.
-¿Que has hecho hija?
-Me entran ganas de hacerlo con todo el mundo, con mi padre, mi hermano, mi tío. Hombre que veo, hombre que me llevaría a la cama. Ahora mismo me entran ganas de hacer el amor con usted.
El cura se gira hacia el crucifijo y dice:
-Señor... ¿que hago yo ahora?
Va Cristo y dice:
-Tú desclávame que verás lo que hago yo.
Como siempre tiene razón
Archivo Adjunto 4938
El político que recibe su propio merecido.
Archivo Adjunto 5047
El marido le dice a su mujer:
- ¿Jugamos a los médicos?
La mujer le contesta:
- ¿De la Seguridad Social o del privado?
El marido pregunta:
- ¿Y cuál es la diferencia?
A lo que contesta la mujer:
- Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año; y si es por lo privado, son 100 euros.
Archivo Adjunto 5068
¿Es muy grande el atasco? No lo sé, voy la primera.
En una boda, un invitado dice a otro:
- ¿Has visto la novia? Qué fea, es una cosa horrenda...
- Oiga, que la novia es mi hija.
- Uy, perdone, no sabía que era su padre.
- Soy su madre.
Otro chiste más.
Archivo Adjunto 5210
Le dice un espermatozoide a otro:
- "Oye tío. ¿Sabes si falta mucho para llegar al ovario?"
Y el otro le contesta:
- "¡Una barbaridad!" ¡Todavía vamos por la garganta!
- "El otro dia vi a tu suegra y…"
- "¡Alto ahi! No se dice “suegra”, se dice “madre politica”.
- "Pero si la politica es una mierda".
- "Por eso mismo."
Una esposa le dice a su marido:
- Cariño, dime la verdad, ¿con cuántas mujeres has dormido?
- Sólo contigo, mi amor: con las otras no me da sueño.
-Doctor....hice lo que Ustud me dijo para el ardor de estómago y ahora tengo ladillas........
-A ver.......le dije Sal de Frutas.....De FRutasmogu
mira yo tambien me voy animar a contar un chiste muy bueno...
doctor doctor¡¡ no levanto la cabeza, me rio solo no hablo con la gente me hablan y no pongo atencion,....parezco un idiota ......
que tengo doctor...?
y a lo que el doctor le contesta:
wassap
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Dice que un ignorado se va a un doctor, por que todos lo ignoraban, y el ignorado le dice al doctor: Doctor, Doctor, todo el mundo me ignora, y el Doctor dice: Enfermera, que pase el siguiente... Dice que un ignorado se va a un doctor, por que todos lo ignoraban, y el ignorado le dice al doctor: Doctor, Doctor, todo el mundo me ignora, y el Doctor dice: Enfermera, que pase el siguiente...
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.
