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Siete de cada diez hombres van de putas...
Los otros tres, vuelven de putas.
- ¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
- ¿Qué? ¿Qué pasa? ¿Qué quieres?
Y dice la mujer:
- ¡Que se te ha olvidado tomar las pastillas para dormir!
Esta un padre sentado en el sofá, leyendo el Marca, y llega su hijo y le pregunta:
- Papa, papa, ¿que es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio), echar un polvo es coger mil duros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien.
- Ah, vale…
Al cabo de un rato:
- ¿Papa, y una orgia? ¿que es una orgia?
- ¿Una orgia? Veras, hijo mío… una orgia es coger 50.000 pesetas, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y… ¡¡hasta que revientes!!
- Ah, vale…
10 minutos mas tarde:
- Papa, papa, ¿que es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tu y tres o cuatro amigotes, con 500.000 pesetas, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os follais a todo lo que se mueva.
- Ah, que bien…
Y finalmente:
- Papa, papa… ¿y hacer el amor? ¿que es eso?
- ¿Hacer el amor? eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro…
Reliable cool-yo
Este chiste me lo conto una tía el otro día mientras intentaba algo con ella:
-Sabes en que os pareceis los hombres y los restaurantes chinos?
-En que?sorprendeme!(yo creía que iba en plan humorístico sin mas, aunque me sabía el chiste pero en el momento me quede en blanco)
-En que empiezas con un rollito de primavera, y acabas con un cerdo agridulce!(estas últimas palabras con un énfasis terrible.)
No tuve mas remedio que salir por patas:oops::lol:
Hija:
- "Mamá, mamá... ¿Hay gelatina?"
Madre
- "No hija... Solo hay i latina e y griega."
- ¿Oye, qué haces tú para impedir el acoso sexual de tus compañeros de trabajo?
- Pues les digo que sólo admito penes de veinticinco centímetros en adelante.
- ¿Y si te encuentras con alguno?
- ¡Pues ya ves qué suerte!
Clasificación de las mujeres según la informática.
- MUJER INTERNET: De difícil acceso.
- MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
- MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella...
- MUJER POWERPOINT: Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.
- MUJER EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero usted sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
- MUJER WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
- MUJER D.O.S. : Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
- MUJER BACKUP: Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver", falta algo.
- MUJER VIRUS: También conocida como esposa, cuando usted menos espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
- MUJER SCANDISK: Sabemos que ella es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente
que está haciendo.
- MUJER SCREENSAVER: No sirve para nada, pero te divierte.
- MUJER PAINTBRUSH: Sólo sirve para sus hijos.
- MUJER RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
- MUJER HARDDISK: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
- MUJER MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
- MUJER MULTIMEDIA: Hace que todo parezca bonito.
- MUJER JOYSTICK: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
- MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
- MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
- MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
- MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.
- MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando
- MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía.
- MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores.
- MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.
- MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
- MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son pelotudeces.
El cura, durante la ceremonia de primera comunión, pregunta al niño:
- "Hijo mío. ¿Quieres ser cristiano?"
Y el niño le responde:
- "¡No, Padre!¡Para nada!¡Ni muerto!"
- "¿Y eso?" - Vuelve a preguntar el cura.
- "¡Porque lo que yo quiero ser es Messi!"
Tres generales de maniobras, un general ingles, un general frances y un general español.
En pleno invierno, en helsinky.
dice el general ingles.
-Mis soldados son los que mas cojones tienen de todos, se tiran al mar helado y al rato suben con un tiburon troceadito en una bandeja.
A ver richard, harrr:
se tira el soldado y al rato sube con un tiburon troceado en una bandeja....
y todos hoooooo
Seguidamente:
dice el general frances.
-Mis soldados son los que mas cojones tienen de todos, se tiran al mar helado y al rato suben con un tiburon troceadito en una bandeja y enlatado.
A ver pierre, harrr:
se tira el soldado y al rato sube con un tiburon troceado en una bandeja.... y enlatado.
y todos hoooooo
Seguidamente:
dice el general español.
-Mis soldados son los que mas cojones tienen de todos, ya veran
A ver juan,tirate al mar y coje un tiburon:
al mar? (dice juan) al mar se va a tirar su PUTA MADRE
que? tiene cojones o no tiene cojones......?
- "Amor mío... ¿Me prometes que soy el primer hombre de tu vida? - Pregunta él, extasiado".
- "¡Sí, claro que te lo prometo! - Responde ella firmemente - ¡Pero qué pesados sois los hombres, preguntando todos lo mismo!"
En el club.
Un grupo de hombres está en los vestuarios, después de hacer deporte. De pronto, un móvil, que se encontraba sobre un banco de madera, comienza a sonar. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- "¿Hola?"
- "¡Cariño! ¿Eres tú? ¡Es que se oye fatal!".
- "Sí, mi amor".
- "¿Estás en el club?"
- "Sí".
- "Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?".
- "¿Cuánto cuesta?"
- "Tan sólo 3.000,00 Euros".
- "Está bien y de paso cómprate un bolso que le haga juego, mi amor".
- "Gracias, mi cielo. También quiero decirte que.... Bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual y ya era el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y ¿Qué crees?. Resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho".
- "¿Cuánto cuesta el monísimo coche con la oferta?".
- "Son sólo 75.000,00 Euros, pero es que el coche es precioso".
- "Está bien, pero por ese precio lo quiero con todos los accesorios. Trata de conseguir algún descuento".
- "Sí, cariño, te prometo que voy a tratar de conseguir algún descuento".
La mujer, viendo que todas sus peticiones son aceptadas, decide arriesgarse:
- "Cariño... ¿Recuerdas que mi mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?".
- "Bueno, pero no pidas nada más, por favor. ¿Eh?"
- "¡Sí, sí, está bien! Ah, y te quiero muchísimo".
- "Yo también te quiero, un besito y adiós".
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- "¿De quién es este móvil?".
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L):
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿Se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí. ¿Qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido.
M - ¡No está funcionando!
L - ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer. Él comenzó también a caminar más rápido.
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? ¡Nos alcanzará en un minuto!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡Dios Mío, Hermana! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!
M - ¡Oh, no! ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!
¡¡ PERSONAS DE MENTE SUCIA. REZAD 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRES NUESTROS !!
Holmes y Watson se van de acampada. Holmes se despierta a las 4:00 de la noche.
- Watson, mira al cielo y dime que ves.
- ¡Veo millones de estrellas!
- ¿Y eso que te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez.
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día.
Por cierto... ¿A usted que le dice, amigo mí*o?
Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Que gilipollas eres Watson. ¡Nos han robado la tienda de campaña!
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
– ¡Coño, Yo a ese tipo lo conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo…?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Ostia! Que yo a ese tipo lo conozco, creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye, Manolo. ¿Qué tienes en la mano?
– Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir,dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo. Se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía!¡Una foto de mujer!¡Y qué cara de puta tiene!
Un andaluz se apunta al séptimo de caballería y dice el general al regimiento:
- "¡Ahora, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor
del fuerte por si nos atacan los indios!"
Y dice el andaluz:
- "¡Quillo! ¿Y por qué no los atacamos nosotros y así les toca cavar a ellos?"
La profesora les dice a los alumnos:
- "Hoy vamos a hablar de que hacen nuestras mamas. A ver Pepito... ¿A qué se dedica tu mamá?".
- "Mi mamá es abogada".
- "¿Y que es lo que hace?"
- "Pues cuando alguien, tiene algún problema, mi mamá le ayuda".
- "Muy bien Pepito. A ver Antonio... ¿Tu mamá a que se dedica?"
- "Mi mamá es ama de casa".
- "¿Y qué es lo que hace?"
- "Pues, hace la comida, hace las camas, nos cuida".
- "Muy bien Antonio. A ver Jaimito... ¿Tu mamá a que se dedica?"
- "Mi mamá es sustituta".
- "¿Y que es lo que hace?"
- "Se acuesta con hombres y le dan dinero".
- "¡Pero Jaimito! ¡Eso es prostituta!"
- "No señorita. La prostituta es mi tía. Mi mamá la sustituye cuando mi tía está enferma".
Gozar de buena Compañía
Un abogado entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- "Disculpe señorita, he visto que está usted sola… ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?"
- "¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? - Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- "Disculpe yo sólo quería hacerle compañía".
- "¡Y encima insiste! ¡Atrevido! – Replica la mujer, dándole una bofetada.
El hombre, completamente abochornado, se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- "Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas".
El hombre se levanta y contesta gritando:
- "¿100.000 euros? ¿Estás loca? ¡Ninguna puta vale eso!"
- "Doctor, me siento mal, todo me da vueltas. Además me arde el corazón".
- "Mire, señora... En primer lugar no soy doctor, soy camarero. En segundo lugar, usted no esta enferma, está borracha. Y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero".
..Después de un naufragio Manolo, llega nadando a una pequeña islita en la que se encuentra con otro naufrago. Este amablemente le enseña la isla, las fuentes de agua, las zonas de arboles frutales etc etc.
De vuelta a la playa el naufrago veterano le habla a Manolo. del peor peligro de la isla... el pájaro pica-cerebros, ante su ataque la única forma de evitar que se situé sobre la cabeza de su víctima y le pique el cerebro, es cavar un hoyo en la arena de la playa para poder enterrar la cabeza en el.
Por la mañana siguiente Manolo oye los gritos de alerta del compañero, rápidamente abre un agujero en la arena y entierra la cabeza, al instante aparece el veterano que aprovechando la posición "en pompa" de Manolo, le penetra alegremente vía anal. Al notar las embestidas por la espalda Manolo piensa: PICA PICA QUE HASTA QUE LLEGUES AL CEREBRO!!!
http://img263.imageshack.us/img263/7285/demonioy.jpg
Dedicado a Peraperet y a Laura Conejero.
Laura Conejero.....hermosísima mujer....
Cita:
Iniciado por El Demonio Rojo
Te doy las gracias, por la parte que me toco.Cita:
Iniciado por El Demonio Rojo
:lol:Cita:
Iniciado por peraperet
Te vas a quedar tísico! :mrgreen:
Uno en inglés:
Hans, a middle-aged German tourist on his first visit to Orlando, Florida, finds the red light district and enters a large brothel. The madam asks him to be seated and sends over a young lady to entertain him.
They sit and talk, frolic a little, giggle a bit, drink a bit, and she sits on his lap. He whispers in her ear and she gasps and runs away! Seeing this, the madam sends over a more experienced lady to entertain the gentleman.
They sit and talk, frolic a little, giggle a bit, drink a bit, and she sits on his lap. He whispers in her ear, and she too screams, "No!" and walks quickly away.
The madam is surprised that this ordinary looking man has asked for something so outrageous that her two girls will have nothing to do with him. She decides that only her most experienced lady, Lola, will do. Lola has never said no, and it's not likely anything would surprise her. So the madam sends her over to Hans. The sit and talk, frolic a little, giggle a bit, drink a bit, and she sits on his lap. He whispers in her ear and she screams, "NO WAY, BUDDY!" and smacks him as hard as she can and leaves.
Madam is by now absolutely intrigued, having seen nothing like this in all her years of operating a brothel. She hasn't done the bedroom work herself for a long time, but she's sure she has said yes to everything a man could possibly ask for. She just has to find out what this man wants that has made her girls so angry. Besides she sees a chance to teach her employees a lesson.
So she goes over to Hans and says that she's the best in the house and is available. She sits and talks with him. They frolic, giggle, drink and then she sits in his lap.
Hans leans forwards and whispers in her ear: "Can I pay in Euros?"
Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas:
1) Verá crecer su inversión.
2) Disfrutará moviendo su dinero.
3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4) Solo usted decide como proteger su inversión.
5) Solo usted decide donde colocarlo.
Feliz entrada-salida, mete-saca y demás propósitos para el nuevo año. :good:
Una rubia, cuarentona, pero en excelentes condiciones, se acerca a una tienda de animales en el shopping,en busca de una mascota "exótica".
En el pet-shop se encuentra con una caja llena de sapos y ranas, con un cartel que dice:
"SAPOS SEX TOYS"
importados de indonesia
sólo 20 euros cada uno
viene con instrucciones
La mujer, excitada, mira alrededor, por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente
- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno, y le explica que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a su casa.
Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente, y las sigue al pie de la letra.
1. Tome una ducha.
2. Use perfume francés.
3. Póngase un baby doll muy sexy.
4. Métase en la cama.
5. deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . .
NADA !!!
No ocurre nada!
Relee las instrucciones y en el último párrafo, ve el siguiente aviso:
"En caso de tener algún problema o consulta, no dude en llamar a la tienda".
Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:
-"Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta.
La mujer le recibe y le muestra:
-"¿Ve? he seguido las instrucciones, y el maldito sapo se queda ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo, y mirándolo fíjamente a los ojos, le dice muy enojado:
¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!! :mrgreen:
- "Tío, he soñado que ganaba 200 millones, como mi padre."
- "¿Tu papá gana 200 millones?"
- "No, él también lo sueña."
Acabo de poner mi celular en modo avion y lo tire por la ventana, el peor transformer que vi en mi vida!!!
¿Qué es un UROLOGO?
Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado
- "¡Hola! Buenas... Venía a pedir la mano de su hija."
- "¿Ha visto ya a mi mujer?"
- "¡Sí! Pero prefiero a su hija...
Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?
Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!
Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.
-Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano...
Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16
años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes
qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la
perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te
acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del
río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos
follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas
que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. -
Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán. -
Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
Le dice la novia al novio:
- Pepe, ¿de verdad que me quieres?
Responde Pepe:
- ¿¿¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???!!!!!!